Funny the way it is...

Ajudem-me! Please...

2010-07-22T01:29:00.000-07:00

Alguém sabe se é verdade ou mito que é prejudicial tomar a pílula do dia seguinte mais do que três vezes na vida de uma mulher?
Que haja pela blogosfera alguma enfermeira, médica ou alguém que não seja tão ignorante como eu...

Sósia da Kristen Bell

2010-07-21T02:49:00.000-07:00

A minha irmã ligou-me como se não houvesse amanhã e o mundo estivesse para acabar, ao ver o filme "When in Rome", que eu ainda não vi! Ficou chocadíssima com as semelhanças que diz ver entre mim e esta moçita, diz ela que somos igualitas, que se for na rua me confundem e mais que o meu cunhado (pessoa mais sensata desta família, diga-se a bem da verdade) assina em baixo.
Agora dou por mim ao espelho a tentar encontrar as tão evidentes semelhanças, algumas mas acho que estão a exagerar.
Se isto não tiver melhoras a nível laboral vou para os Estates tentar ser dupla da rapariga.... Ahahahahah!

Ao tempo...

2010-07-11T03:05:00.000-07:00

Ao tempo que as passagens por cá eram diárias, ao tempo que a vida deu voltas e mais voltas e nada é como se esperava, no entanto enganem-se se pensam que vos abandonei... posso não escrever, mas ler, continuo a ler-vos sempre! :)

A partilha é magnifica sempre...

Mas é que ...

2010-03-28T06:32:00.000-07:00

Como não me apetece escrever sobre coisas profundas da vida, dar opiniões sobre os assuntos actuais...etc etc ficam por cá umas futilidades...
E a futilidade de hoje dá pelo nome de... "mas é que há gajas mesmo giras!"
E mesmo depois do vestidinho dos óscares que convinhamos foi um falhanço, há poucas mulheres tão bonitas e de tão bom gosto como esta!

Finalmente....

2010-03-17T16:19:00.001-07:00

Meu!!!!!!

In red #3

2010-02-25T14:31:00.001-08:00

Não há paciência...

2010-02-22T06:37:00.000-08:00

Uma ex-mulher e uma (ex-sogra) psicopata... só a mim!!!
Se alguém padecer deste mal ajudem-me por favor que eu não sei se aguento estas víboras na minha vida...

Só para dizer...

2010-02-17T02:45:00.000-08:00

Decorar uma casa sem dinheiro sucks...

One shoulder dress...

2010-02-16T03:33:00.001-08:00

ADORO!

É de mim? Digam-me... por favor...

2010-02-14T04:53:00.000-08:00

Eu adorava ter paciência para me arranjar todos os dias, com um look não demasiado exagerado mas cuidado, uma roupa pensada, o cabelo em condições, as unhas arranjadas, a maquilhagem em ordem... epá mas não dá para ser todos os dias...é que diariamente isso representa acordar uns 45 minutos antes do que eu acordo, representa chegar a casa e ainda ter paciência para me por a arranjar unhas, isto porque ir ao salão arranjar as unhas uma vez por semana não é para mim, somam mais 40 euros ás despesas mensais e sendo a mais recente aquisição do mundo dos desempregados esse tipo de gastos não vem nada a calhar, nem mesmo quando estava a trabalhar que os tostões não nascem nas árvores...

E minhas amigas, eu sou vaidosa, adoro sentir-me gira e sei bem que fico com outro ar... mas é a paciência que me falha...

Aceito truques e dicas para me organizar, máscara no cabelo uma vez por semana, unhas arranjadas, jeitos no cabelo pela manhã....

PRECISO DE AJUDA!

Como é que vocês fazem? nada em que eu perca uma vida... por favor... é que eu gostar, gosto mesmo é de passear na praia, de me sentar numa esplanada a ler um livro a beber um chá, de ir ao cinema, enfim... sou uma jovem necessitada de auxilio para se manter impecável e resistir á falta de paciência e crescente perguicite! :)

In red #2

2010-02-13T11:44:00.000-08:00

Continuo Viva...

2009-12-09T07:12:00.000-08:00

mas pouco inspirada para partilhar os meus sentimentos, esta vida vai num turbilhão como já é normal e eu, eu fico sem vontadinha para falar... quando não falo no assunto, maior a probabilidade de não pensar nele... faziam-me falta umas futilidades, mas nem preciso dizer porque é que não vou directa a um shopping providenciar um banho de loja...

Espero que estejam todos bem...

In Red #1

2009-10-31T04:55:00.000-07:00

É daquelas coisas que me revolvem os figados...

2009-10-30T08:19:00.000-07:00

A bela da bota branca, as minha desculpas a quem usa e a verdade é que existe quem as sabe usar, mas a maioria não sabe e fica deveras com ar de feira...
E quanto mais olho mais percebo que não gosto... Pancas!

2009-10-27T09:04:00.001-07:00

Não me apetece nada...

Há coisas que não quero morrer sem provar #1

2009-10-21T13:17:00.000-07:00

Van Cleef & arpels

P.s. Uma nova rubrica do meu blog onde de quando em vez, ou seja, sempre que me apetecer, vou publicar as minhas inevitáveis futilidades de gaja, as alcançáveis e as surreais...

Neste momento, uns destes curavam-me a neura...

2009-10-19T14:47:00.000-07:00

P.S. Acho que nunca partilhei que sou mais uma blogger louca por sapatos.... mulheres! :)

Levantar a cabeça...

2009-10-16T06:49:00.000-07:00

Vamos lá bola para a frente... atrás vem gente!!

O meu limite...

2009-10-14T03:34:00.001-07:00

Alguém tem uma fórmula que resulte para que eu consiga estabelecer um plano para a minha vida, falamos de plano profissional... Sendo que tenho que trabalhar para me sustentar a mim e á minha casa e indispensável carro para fazer cerca de 30 km diariamente, o meu curso ficou em águas de bacalhau...
Já tive um emprego que se pode considerar bem pago mas em que não tinha tempo para respirar,trabalhava por turnos e fazia cerca de 70 kms diários entre casa e shopping...
Como queria mesmo voltar a estudar, mudei de emprego e sai para um que me libertasse tempo, que invariavelmente seria menos bem pago... fiz as contas á justa e achei que ia correr tudo bem...
Vim para outra cidade com uma faculdade privada, pensei em pedir um empréstimo para formação, daqueles que se paga quando se acaba o curso... depois pensei que se por causa desta puta desta crise continuasse no mesmo emprego ,apesar de ter terminado o dito curso, teria apenas zero capacidade para pagar seja o que fosse e diminuindo a mensalidade para os mínimos teria bengala quando acabasse de pagar...
Ora tentei transferencia para a minha faculdade, para um curso pós-laboral, não era o curso que queria mas depois podia tirar um mestrado na are que queria...
Não entrei, logo actualmente estou num emprego longe de casa, em que metade do meu salário vai para pagar gasolina e refeições, uma vez que não há frigorífico nem micro ondas a poupança é impossível...
Passo por isso a vida com os tostões contados sentido-me culpada e mortificada cada vez que olho para uma camisola nas lojas ou saio para jantar com uns amigos ou o meu namorado, passo todos os dias por uma falta de ânimo gigante, passo todos os dias e horas a pensar que não tenho saída...
Outro emprego enfia o tempo pelo ralo, logo a hipótese de voltar para a faculdade é mínima, continuar aqui, continuo sem dinheiro e por isso torna-se impossível voltar a estudar e fazer o possível para me realizar enquanto ser humano, enquanto pessoa que como todas as outras quer construir um futuro...

E por isso estou mesmo farta desta merda, e por isso estou zangada com a vida, e por isso não há pensamentos positivos que me ajudem e por isso apetece-me gritar sem parar e por isso sinto-me no meu limite!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Há um ano atrás...

2009-10-13T01:11:00.000-07:00

Eu sou daquelas que dá por ela a pensar onde estava no ano passado neste dia e nesta hora, marcam-me as alturas que me trazem recordações e há um ano atrás, por estes dias, estava a apaixonar-me por ele, fui contra avisos e mergulhei de cabeça, atirei-me de uma montanha em queda livre...

E volvido um ano de angústias, de inseguranças e instabilidades cá estou eu noutra página da minha vida, achei que podia ser impossível superá-lo, que me aguardava um longo período de mágoa e solidão porque ele tinha sido até hoje o maior, talvez o tempo relativize o que fica para trás, mas eu estou aqui e para já não sou capaz de renegar o que senti por ele, que foi tão grande tão grande que me roubou o ar, que foi tão imenso que me tornou cega ao óbvio... e o óbvio é que tínhamos começado mal e jamais acabaríamos bem...

Perdi a conta aos dias que não o vejo, mas hoje lembrei-me dele, há tempos avistei-o com outro alguém, comenta-se entre amigos que tem uma namorada, mas ninguém dá grande crédito, o background não é favorável, lamento que ele não consiga romper o casulo e se deixe libertar como uma verdadeira borboleta, apesar de tudo não consigo ver nele o traste que queria, e desejo e quero como sempre fiz, mesmo na altura do amor maior que ele seja feliz...

Ele: "Contigo ou sem ti?"

Sem mim...sem mim porque a vida o quis, porque tu o quiseste e talvez porque a minha bonança estivesse para vir...

Por vezes e apesar de tudo o que estou a viver de bom, lembro-me de ti, penso em ti e lembro-me de nós e penso no que isto quererá dizer, e assuto-me quando penso nisso...

2009-10-12T01:31:00.000-07:00

Pois é... chegou o dia, aquele dia do ano que me magoa, que nunca consigo acordar sem me lembrar, que nunca consigo sorrir com um sorriso inteiro, em que tudo é metade porque em tudo me falta um bocado... em que faço retrospectivas do que passou e perspectivas para o que ai vem e tudo me parece meio cheio, meio vazio, meio sem nexo...
Tudo se modificou na minha vida e esse peso sinto, infelizmente, a cada dia!
Faz hoje três anos e parece que foi ontem, eram 9h da manhã quando acordei, quando fiz o que fazia todos os dias, e não ouvi a tua voz como ouvia todos os dias, três anos em que acordei para o pior dia da minha vida, três anos de saudades, de muitas saudades, de lágrimas e de sonhos desfeitos...
Podem dizer-me tudo mas ninguém te devolve, ninguém devolve a tua presença nos momentos importantes da minha vida...

Tenho Saudades Pai...

Diz-se que quando menos se espera...

2009-10-09T07:34:00.000-07:00

E de repente dou por mim assim... acho que tenho namorado!

E estou verdadeiramente incrédula, porque não queria, não andava á procura...

Porque só pensava numa única pessoa e se não fosse essa pessoa não era mais nenhuma, só essa pessoa era bonita, só essa pessoa me atraia, só essa pessoa tinha o que eu precisava e o que eu não precisava....

E agora dou por mim aqui, e a vida dá voltas que não se imagina...

Não sei como isto acaba mas sei que agora me sabe bem, me faz sentir bem, diz-se que quando menos se espera....

Alguém me ajuda?

2009-10-09T04:32:00.000-07:00

Apesar de viver sozinha há já um tempo sou aquilo que se chama uma péssima dona de casa, engomo antes de vestir, lavo quando não tenho roupa no armário, e limpo a casa antes de receber visitas ou quando decido ser uma pessoa decente... mea culpa!

Adiante, durante esta semana tenho andado mais atinada e eis que o meu cavaleiro andante me diz, aquando da preparação de um jantar...

Ele: Devo atrai-las ( isto com um sorrisinho maléfico)

Eu: Diz?? Atrair o que?? (muito compenetrada a descascar tomates, e a ver se não vem tudo atrás da pele...)

Ele: Não há uma única mulher que tenha passado na minha vida que se ajeite na cozinha... (ri-se)

Silêncio

Eu parti-me a rir ...

MAS decidi que lhe vou provar que não sou tão desajeitada como ele pensa, pronto eu bem sei que como iogurtes, sandes e cereais para não ter que por a mão nos tachos, mas é que cozinhar só para mim é uma grande seca e a não ser que esteja muito inspirada é um raridade...

Porém o interesse sempre existiu e agora acho que tenho um bom motivo para aprender, gosto de surpreender e vou gostar muito de surpreender o L.

Preciso de ajuda, de almas caridosas que me sugiram umas coisas fáceis e boas para o imediato, e quiçá umas muito especiais para me tornar uma verdadeira expert...

Alguém me ajuda??

Consumismo...

2009-10-07T03:13:00.000-07:00

Como sou estúpida que nem uma porta e gosto de me torturar, ontem fui passear pelas lojas... Confesso: Comprei uns brincos... a vontade era muita e não há gaja que se preze que não sinta necessidade quase vital de comprar umas tretas para se sentir gira...
Ora saldo dos gastos: 4.99€
Mas a vontade era outra, nova estação, novas tendências, muita novidade nas lojas, ora já que não posso comprar deixa-me lá sonhar... neste momento se me viessem com um bonito cheque pagar-me o subsidio de férias, que não dando para muito dava para uns trapos era ver-me levantar e ir direitinha ao shopping, menina má... bem sei, podia ser intelectualmente mais rica e poupar os trocos para uma viagem, ou ser cautelosa e assegurar gastos inesperados, eu sei... mas nada a fazer tou com ataques de gaja, e quando não me sinto bem comigo e com a minha imagem não há bom humor que se prolongue no tempo... e porra trabalho todos os dias e não sei se morro amanhã... Quero mimo!!

Bem sei que há coisas mais importantes...

2009-10-06T06:14:00.000-07:00

Mas eu ando com muita vontade de fazer compras, sou vaidosa, confesso-me... e como gosto de tanta coisa gira que se ve por estas lojas a fora, mas a verdade é que não tenho dinheiro sequer para comprar um alfinete... Ora, instala-se o mau humor!!!

Estamos assim e não há nada a fazer, nem para me inscrever nas aulas de pilates para ver se fico bem humorada eu tenho carcanhol... nada a dizer, não há bom humor, criatividade, seja o que for que resista a ter a porcaria dos tostões contados e recontados a dia 6 do mês...

Não me tem apetecido mas é hoje...

2009-09-27T11:56:00.000-07:00

Não me tem apetecido escrever, não me apetece vir para aqui com tristezas e irritações... sinto sempre que é mais do mesmo e que não traz qualquer novidade ou interesse a quem passa por cá, neste momento estou em casa do cavaleiro que está na cozinha de avental a confeccionar o jantar... Posso dizer que ele e os verdadeiros amigos e as minhas incansáveis irmãs são as únicas pessoas que tenho nesta vida! E sei que tenho muito mais do que muita gente e isso só por si devia ser suficiente, e que eu devia ter vergonha de me queixar do que não tenho e não consigo atingir! Não está fácil., não consigo mais uma vez entender qual é o ensinamento pendente nesta vida, sei que estou longe da perfeição mas tenho perfeita consciência do meu valor enquanto ser humano! Sei perfeitamente que são mais as vezes que sou egoísta sem consciência de o ser do que as vezes em que deliberadamente penso só em mim, sei bem que nem sempre cumpro as expectativas que me colocam mas acho que isso é um lugar comum a todos nós...
Quase sempre tenho vontade de começar do zero, de arrumar o meu espaço na tentativa d me arrumar, de ver as segundas feiras ou os primeiros dias do ano como alturas garantidas para mudar de rumo para aquele que considero correcto... Das turbulências do amor já resolvi algumas,parece-me que prevaleceu o bem, e parece-me que o bem entrou dentro de mim, não há ódios nem rancores, existe mais o habito de odiar que me incuti para me afastar do que um ódio verdadeiro,quero paz...
Neste e nos outros sectores da vida, vira e mexe e sinto-me assim sem direcção, sem conseguir estabelecer planos objectivos e reais, interesso-me por tudo e depois sou incapaz de seleccionar uma opção... ás vezes acho que sou fruto da instabilidade, e que o equilíbrio em mim não passa de uma distante miragem....

Mais um desabafo daqueles...

...

2009-09-25T09:55:00.000-07:00

Bom fim de semana!

voto de silêncio

2009-09-25T03:11:00.000-07:00

Continuo com o humor do cão, por isso falo pouco ou nada... antes calada!

2009-09-22T07:12:00.001-07:00

Não sei!

Haja paciência

2009-09-22T01:19:00.000-07:00

Pois é eu tou mesmo farta desta merda, tou mesmo sem paciência, mesmo desejando que não me chateiem, que não me perguntem nada... mesmo as pessoas que gosto muito!!

A irritabilidade é tanta que não há conversa que comece e acabe bem, se eu pudesse pegava numa mochila e ia para o outro lado do mundo, sozinha e sem telemóvel durante um mês inteiro...Da gente mesquinha que tem a mania que é iluminada então a distância tinha que ser a dobrar!!

2009-09-18T06:28:00.001-07:00

Na contagem decrescente para o fim de semana...
Que me apetece muito muito estar livre leve e solta! :)

Constatação...

2009-09-16T04:16:00.000-07:00

Pois é, feitas as contas o ser humano não é perfeito, quase todos erramos, quase todos nos preocupamos connosco e o nosso bem estar em primeiro lugar, acabamos por ser egoístas e mesmo sem percebermos defraudamos as expectativas dos que nos rodeiam e sem querer acabamos por magoá-los...
Quando somos confrontados ficamos tristes por não conseguir corresponder, sentimo-nos culpados, ou pelo menos, eu sou assim... e reconheço, tenho tanto de altruísta como de egoísta, difícil gerir, mas vamos vivendo e tentando dar o nosso melhor e afinal de contas as desculpas existem e pedem-se, porque errar... erramos todos!
Mas há aqueles que admitem a sua condição humana e há outros que se julgam donos e senhores de uma razão que é só deles!

...not sure...but...

2009-09-16T02:19:00.000-07:00

Estou com medo? Estou!

O meu passado está mal arrumado? Está!

Tenho dúvidas? Tenho!

Mas tenho também um sorriso estúpido na cara e isso só pode querer dizer alguma coisa... :)

EDP - O que eu adoro...

2009-09-15T06:37:00.000-07:00

...esta publicidade!
Há coisas no mundo da publicidade que me fascinam, tal não é a emoção que nos provocam, o sentimento de pertença, a um país, a uma causa e até á atitude de uma marca...
20 valores para a EDP porque esta publicidade está deveras impressionante!

Até a música me cativou...

A ter em conta...

2009-09-14T01:54:00.000-07:00

Doesn't matter how tough we are, trauma always leaves a scar.
It follows us home, it changes our lives, trauma messes everybody up,
but maybe that's the point.
All the pain and the fear and the crap.
Maybe going through all of that is what keeps us moving forward.
It's what pushes us. Maybe we have to get a little messed up, before
we can step up.

Grey´s Anatomy

P.s. Gosto de aprender, mesmo que com a ficção, e esta lição preciso mesmo aprender!

2009-09-11T07:03:00.000-07:00

A ter um dia daqueles em que me apetecia não ter nascido...

A saga continua...

2009-09-09T02:07:00.000-07:00

Well... a saga continua, só e apenas na minha cabeça mas anda por cá, eu bem sei que o cavaleiro andante é o caminho certo, e não minto quando digo que gosto dele, que gosto de estar com ele... mas...

Mas eu sempre fui de amores loucos e inesperados, os que tive foram poucos, mas foram assim, quando menos esperava, oriundos de terras desconhecidas, apaixonei-me por um olhar...

Neste caso, o problema é como sempre a minha cabeça, que pensa em tudo e mais alguma coisa, que equaciona, que racionaliza...

The thing is... Tou com medo que isto seja o reflexo de uma carência confortavelmente consolada pelo cavaleiro, passo a vida a criticar a carneiragem que se passeia por esta vidinha abotoada ao primeiro par de calças que lhe apareceu, completamente acomodados, sem chama... é disso que tenho medo, de tar a ser carneirinha, é que o facto do Lobo do mar ainda se passear pela minha mente de quando em vez, o facto de eu ter olhado com olhos de gula para um terceiro elemento... (shame on me...SHAME) faz-me duvidar se este é o caminho certo.... Não era suposto ou só ter olhos, ouvidos, e lugares cativos na minha mente para o Cavaleiro???

Cabra ou humana? ou outra merda qualquer...

2009-09-08T03:53:00.001-07:00

Pois é, tou em guerra interior... isto não tá fácil e eu nem sei bem para que lado me vire, sucede que não tou bem onde trabalho, que não há perspectivas de voltar a estudar no curso que quero, que nem comigo tou satisfeita, não tenho feito exercício, tou inxada de comer tanta porcaria, não me apetece arranjar, maquilhar, pentear, vestir... tou sem muita vontade de conviver e tudo me aborrece!

Depois muda-se o vento e muda-se a vontade e já tou bem disposta e já me apetece sair, resumindo estou uma egoísta de merda... tenho saído com um rapaz fantástico, não é nenhum Clooney mas, obedece á minha preferência por mais velhos e trata-me como uma rainha, nem é como uma princesa e sim como uma verdadeira rainha... de dia para dia parece-me que ele gosta mais de mim, ora eu uns dias gosto e acho que isto tem futuro, outros dias não...

Será que é a justiça divina a querer-me por um elefante á frente?? Adiante... o meu cavaleiro andante é amigo do traste, pois é mais um motivo para me penitenciar, tanto gajo e tinha que ser amigo do outro, o que me rende noticias indirectas, alguns convívios... tudo muito no ar, até porque eu como cabra que me preze não quero assumir nada publicamente!

Pior dos piorzinhos é que como o mundo é pequeno, o cavaleiro é por sua vez também amigo de um rapaz com quem há uns tempos cruzei uns olhares entre a timidez e a promessa de uns desires carnais, aquele olhar da serpente, que eu já confessei que me mata...

Ora ontem, ia eu muito lampeira ter com o cavaleiro, vinda do pagode com as minhas amigas, e eis que está na sua companhia o dito cujo... e eu fiquei a bater mal...

Resumindo, andei enrolada com um que amei do fundo do coração e que podia ter sido "the one and only", deixou-me aos bocadinhos, veio o amigo (importante referir que não o conheci através do traste, foi posterior, mas WTF eu sabia que eram amigos...) e tem como missão de vida colar-me e mostrar-me o quanto eu sou maravilhosa (palavras dele), ajudar-me em tudo e mais um pouco e aturar-me até nas minhas crises de mau humor, para borrar a pintura antes de conhecer o cavaleiro e no meio das indecisões do traste troquei uns belos olhares com o terceiro amigo, que é de facto interessante mesmo depois de abrir a boca...

Eis a Dúvida, ou certeza... no mínimo sou uma grande cabra com a mania que sou boa moça, eu que nunca fui moçita de más famas, não tarda tou na boca do mundo...

Vou ali cortar os pulsos e já volto!

P.s. Esqueci-me de referir que o terceiro, trabalha no mesmo sitio do primeiro, e que por consequência não são best friends mas também são amigos, já que é para ser circo, que seja a palhaçada completa...

Posso??

2009-09-08T02:31:00.000-07:00

Posso dizer que ás vezes me sinto uma verdadeira cabra, que ou acabo sozinha e indiferente ou acompanhada e infeliz??

É que a insatisfação é sempre tanta que, por vezes, não vejo desfecho melhor...

Apagar

2009-09-07T02:31:00.000-07:00

Apagar não é fácil, usar uma borracha para apagar dentro de nós algo que outrora ocupou toda a nossa mente e coração... é uma tarefa demasiado complexa!
Os últimos tempos têm sido bons, a qualidade cresce de dia para dia, a cumplicidade multiplica-se em cada gesto e eu já me tinha esquecido o que era ser tratada como uma verdadeira mulher... mas ás vezes dou por mim a pensar em ti, assaltas-me os pensamentos com memórias que não consegui deixar lá atrás... Não gosto de ti, mas já amei a pessoa que inconscientemente escolhi ver em ti, existe cá dentro um misto de carinho, de pena, uma certa saudade do que tivemos de bom, ás vezes é a raiva que me rouba a paz e o sossego, ás vezes é o amor próprio que se encolhe perante os inegáveis factos de que fui usada a teu belo prazer... Fura-me o peito pensar que no meio de tanto e tão pouco, fui apenas mais uma...

Essa dor, ás vezes impede-me de andar para a frente, de seguir o meu caminho...

Foste o que foste, mas dentro de mim foste realmente enorme...

Voar...

2009-09-04T03:50:00.001-07:00

Demorei mas cá estou eu, a Hyndra, simpática que só ela, premiou este meu cantinho de desabafos, fiquei a pensar nisso e ... tenho para dizer que este meu espaço faz milagres pela minha sanidade mental... digo o que me apetece, asneiras, verdades e quem voa é a minha alma!

Vou premiar com este selo:

Aberta(mente)

Primanocte

Princesa das Estrelas

Feiticeira

Saltos Altos vermelhos

3 Desejos:

Conseguir vencer as batalhas que se avizinham, nunca perder a força e realizar o meu objectivo, isto é, realizar-me académica e profissionalmente;

Ter uma casa na praia, de um lado a costa, do outro a ria, de um lado o carro, do outro o veleiro;

Amar e amar muito, alguém, tudo e todos á minha volta.

P.s. Upsi esqueci as regras, a pessoa que recebe o selo, deve publicá-lo,bem como o blogue que o ofereceu. deve nomear 5 blogues, notificá-los e depois postar tres desejos!!!

Sorry, sou novata nestas coisas...

O meu primeiro Selo...

2009-09-02T06:42:00.000-07:00

Obrigada Hyndra.

Assim que conseguir venho seguir o protocolo, para já, não podia deixar de agradecer, saber que o meu blog te faz voar deixa-me feliz e faz-me pensar que não é só para mim que ele é útil...

kiss...

2009-09-01T05:58:00.000-07:00

...A kiss so hot and so deep that you never want to come up for air...

A perfeita descrição de um beijo, Alex karev in Grey's anatomy

Bastards!

2009-09-01T01:45:00.000-07:00

Ontem fui ver o filme "Inglourious Bastards" do Tarantino, um bocado de sangue a mais para os meus olhos, que foram socorridos pelas mãozinhas de quando em vez, mas vale a pena ver, e o que vale mesmo a pena é a Diane Kruger que cada vez está mais bonita...

P.s. Podia falar do Brad, bem sei, mas aquele bigodinho deixa muito a desejar, andavam porém a vaguear pelo ecrã uns quantos soldados bem comestíveis...

Assusta-me!

2009-08-31T04:52:00.000-07:00

Ás vezes não sei o que sou nem para onde quero ir, ás vezes dou por mim a questionar tudo e todos, sinto-me entre a Lua e o Sol, o Mar e a Terra... presa num impasse sem saber definir para onde quero ir, o que quero ser!

Dou por mim a pensar no quão insatisfeita sou, que penso sempre no amanhã, no futuro, e o hoje??

Sinto-me a desaproveitar o hoje, sinto-me insatisfeita com o hoje, e no fim das contas o hoje é o amanhã de ontem...e isso assusta-me!

Quero muito...

2009-08-31T02:12:00.001-07:00

Tango Passion em exibição no casino de Lisboa, até 13 de Setembro, e eu quero mesmo ir.

O tango tem uma energia e sensualidade que me seduzem em cada som e cada passo, a maneira como se articulam os corpos e se cruzam os olhares, impossível resistir...

You and me* ... Não tenho bem a certeza...

2009-08-28T07:15:00.000-07:00

Wanna pack your bags, Something small
Take what you need and we disappear
Without a trace we'll be gone, gone
The moon and the stars can follow the car
and then when we get to the ocean We gonna take a boat to the end of the world
All the way to the end of the world

* DMB

Não sei se ria, se chore...

2009-08-26T07:29:00.001-07:00

Há coisas na vida que quando já não têm remédio, maneira de corrigir, deviam ser atenuadas com uma valente gargalhada... mas há coisas para as quais nem rir é remédio...

P.s. metes-me nojo!

Opiniões válidas precisam-se...

2009-08-21T08:49:00.000-07:00

Pois é, vejo muitas pessoas com opiniões bastante válidas, pessoas inteligentes, sensíveis, românticas, ponderadas, racionais... enquanto viajo nos vossos blogues vejo tudo isto, tenho partilhado coisas que dificilmente partilharia, mas o mais importante de tudo é que gosto realmente de vos ler e isso já ocupa alguns largos minutos do meu dia...

Eu penso muito, tento antever, e por muito que me esforce para equilibrar esta minha tendência para uma certa ansiedade, ela não deixa de morar por cá de quando em vez...
Passei por uma relação da qual me orgulho pouco, tive momentos bons, não o posso negar mas tenho a noção que por tar total e honestamente apaixonada, tive aquela tendência bem ao jeito feminino de achar que ia fazer a diferença na vida daquela pessoa, quantos mais dias passam mais coisas venho a concluir e até a descobrir, e fui pata, fui muito patinha...
Whatever, ainda que sujeita ao egoismo e crueldade consciente ou inconsciente de alguém, whe never know, fui feliz... adiante... feliz mas tratada como plano B, como reserva, cozinhada em banho maria com historias da carochinha, "não tou bem, não tou em mim mas gosto muito de ti, e se estivesse equilibrado tu eras aquela, the one..."
O lobo do mar, apelido que lhe atribui, estilhaçou-me em cacos, mas chega uma altura da vida em que temos simplesmente que recuperar a nossa dignidade, a minha andou pela ruas da amargura...

Lições? várias... nunca mais me vou enganar? impossível saber...

Sem querer e sem esperar, vindo de uma direcção improvável, conheci alguém, fisicamente menos atraente que o dito cujo, sem olhares profundos a furar todos os meus poros, confesso... nem reparei nele...

The question is...

Um galã, um cavalheiro, inteligente, culto, cheio de valores e com um coração para açambarcar meio mundo, não sei se é da carência, nem sei se a tenho, se é da experiência traumática, se é a atenção e admiração que sinto da parte deste novo alguém... gosto da companhia dele, faz-me sentir bem, até começo a achá-lo gradualmente mais bonito... mas...

Sempre achei que a atracção física é um ingrediente indispensável, e que ou há ou nunca surge... Vocês... digam-me... conseguem ler o que vai em mim?

É que eu não faço a mínima...

I have a confession to make...

2009-08-20T06:43:00.000-07:00

Há dias em que a ideia de seduzir é constante, em que me apetece sentir-me desejada e ver nos olhos de outrém a vontade, é meio animalesco este instinto, e por isso impossível impedir que o mesmo se manifeste de quando em quando... E das poucas vezes que começo conversas sobre isto, com amigas, sinto-me uma Eva no paraíso a desencaminhar o Adão, ou pior, uma Maria dessas mil esquinas da vida...

Quando me vejo com estas situações nos braços, o demoniozinho luta contra o anjinho que há em mim, costuma prevalecer o anjo, os meus valores, os meus sentimentos, o meu lado pinga amor de pés nas nuvens socorre-me de me atirar a impulsos e eu continuo no caminho aceitável...

Mas confesso, e confesso porque este blogue não tem rosto, que ás vezes me apetecia apenas seguir o instinto...

O perigo...

2009-08-19T03:01:00.000-07:00

Bem sei que quem brinca com o fogo corre sempre o risco de se queimar, já exibi queimaduras que deixaram em mim marcas que aguardam por cicatrizar...

Ás vezes dou por mim a pensar que a minha quota de culpa é bem grande, parece que está em mim o dedo podre para escolher elementos do sexo oposto, se é que isso se escolhe, enfim teorias do amor que não comandamos, não vou por ai porque o assunto é outro...

Eu devia chicotear-me em praça pública mas a verdade é que a par da minha queda para homens mais velhos, tenho um enorme fraco por homens com olhar de predador, os olhos da sedução nua e crua arrebatam-me de uma maneira que foge á sensatez, ignora o perigo e viaja para o desconhecido...

Durante as férias, aquelas que tiveram tanto de bom como de menos bom, fui ao cinema e posso dizer que me apaixonei pelo "John Dillinger", o olhar, a confiança...

O filme vale a pena só por si, a participação da Diana Krall semeia magia e romantismo, mas meninas deste e do outro mundo o Johnny Deep está deveras um arraso...

Saí do cinema a pensar que não tenho cura, que com esta pontaria vou sempre tender para os caçadores furtivos que abandonaram a alma e o sentir numa esquina lá atrás...

I'm Back

2009-08-17T09:08:00.000-07:00

Inês Sastre

Não deixei noticias mas andei por cá, as minhas férias tiveram de tudo, de bom e menos bom...

De alguma forma estúpida e inexplicável estou centrada no menos bom e sem nada de interssante para partilhar, espero amanhã ver a vida com outros olhos...

Chegou a minha vez...

2009-08-07T06:28:00.000-07:00

Sex and the city

Pois é parece que não há motivos para tristeza e assim meio em cima do joelho lá se arranjaram umas férias para a minha humilde pessoa, hoje a partir das 18.00h avizinha-se uma semanita de descanso, sem horas para acordar, sem compromissos de maior, com muitos vestidinhos leves e com muita cor, bikins no pêlo logo pela manhã, muita havaiana no pé, muitas esplanadas e muitas caipirinhas na mão... e o mais importante, muitos sorrisos no rosto!!

Apesar dos pesares, Life is Good, really good!

P.s. Entretanto, vou tentando passar por cá, dando noticias de mim e querendo saber tudo de vocês!

Ou então não...

2009-08-06T01:40:00.000-07:00

Ellen Pompeo

Hoje estou naqueles dias atípicos á constante mais razoável de mim.

Não sou muito dependente de nada nem ninguém mas amo os meus amigos e família do fundo do coração, não tenho uma grande dependência do amor, a não ser que esteja loucamente apaixonada...

Gosto de estar só, mas adoro um bom convívio com muita conversa e gargalhadas á mistura, porém hoje estou naqueles dias em que me apetece eu, eu e só eu, e não dar contas a ninguém e fazer tudo o que me apetecer, ir onde me apetecer, não esperar e não fazer esperar, ir simplesmente ao fim do mundo se isso for o que me apetece...

E dou por mim a perguntar-me, isto é compatível com uma relação a longo prazo?

A minha amiga S. diz que atiro estas coisas ao universo e ele ainda vai trazê-las de volta se eu não me calar bem caladinha, mas ás vezes acho mesmo que fico para tia...

Ou então Não!

Há dias assim...

2009-08-05T09:47:00.001-07:00

Hoje sinto-me imparável...

Preciso de ajuda...

2009-08-05T06:52:00.001-07:00

Cate Blanchett

Bem vou despejar, não tou a conseguir pensar e preciso de opiniões...

O que é que se faz quando uma pessoa que conhecemos há pouco tempo, que é uma companhia agradável, uma pessoa com um coração de ouro, dá alguns sinais de interesse maiores que uma simples amizade? Quando eles são trastes é básico, dá-se o tratamento que merecem, quando são excelentes pessoas, que até queremos manter como amigas, não sei...

Não quero magoar, não quero dar falsas esperanças, pode ser impressão minha e quem me dera que fosse...

Procedimentos a adoptar?

Help me!

Bipolaridades de mim...

2009-08-04T06:41:00.000-07:00

I'm feeling really good today...

and I want to make it last...

O plano...

2009-08-04T02:57:00.000-07:00

Kate Winslet

Hoje tomei uma iniciativa, rumo ao futuro que desejo... Posso dizer que tenho um plano, e que vou fazer das tripas coração para o meter em prática!

A todos os que me visitam, rezem, reúnam energias positivas, modéstia a parte, podem acreditar que mereço...Quando for oficial comunicarei aqui com todo o gosto!

Wish me Luck!

2009-08-03T05:59:00.000-07:00

Isabella Rossellini

O problema é que por bons ou maus motivos, por boas ou péssimas motivações, não me sais da cabeça e os sorrisos estúpidos encontram-se aos pares pela minha cara de parva...

Só posso estar louca, internem-me com urgência por favor!

Egoísmo?

2009-08-03T01:37:00.000-07:00

No meio de um dilema moral...

Sinto-me estranha por questionar os meus valores, por sentir que pus a hipótese de atirar ao chão a bandeira de princípios que me acompanha até aqui!

A verdade é que nesta minha cabeça se tem questionado muito do que se achava certo, garantido e imutável...

Estarei apenas a ser humana? A delinear o que preciso para agir em prol de mim própria, de modo egoísta e inconsequente?

Será que mudamos de opiniões de acordo com as nossas conveniências?

Convencendo-nos a nós próprios que afinal as coisas não são bem asssim...

# outra das

2009-07-31T09:37:00.000-07:00

Have a nice weekend!

Existe?

2009-07-30T03:22:00.000-07:00

The notebook

Tenho levado uma vida com a ideia de que o amor quando é amor não morre, não se apaga, não se enfraquece, não se entristece... e começo a pensar que este é o problema, o meu problema!

Acredito num amor mágico, que hoje em dia parece não caber na vida real, no mundo que habitamos, nos hábitos que temos...

(Pensamento sábio do meu amigo R, que diz que a sociedade se tornou demasiado promíscua para o amor!)

Ontem numa noite de convívio discutiram-se as diferenças entre homens mulheres, o casamento, a vida a dois, a fidelidade, o próprio amor... não apenas afectada pela minha recente experiência de amor falhado, mas por tudo o que vejo, esta é uma pergunta que me tenho feito em silêncio por diversas vezes.

Vejo tantos casais com uma vida acomodada e rotineira em que a chama da paixão dá, tantas vezes, lugar á falta disto... á falta de tudo!

Confesso que tenho medo da resposta, e que desejo que a vida me mostre por A mais B que estou completamente enganada, que só ainda não me cruzei com ele...

Passei uma boa parte da vida a sonhar com tudo isto, gostava que este sonho não ficasse para trás, mas gostava menos ainda de me sentir acomodada ao melhor que me apareceu...

Não consigo parar de cantarolar esta música...

2009-07-30T02:31:00.000-07:00

Sarah Jessica Parker

Save your sermons for someone thats afraid to love.

I'll be right here, lying in the hands of God.

Lying In the Hands Of God

DMB

And the winner is...

2009-07-29T03:59:00.000-07:00

Kate Winslet

Me, myself and I ... for being such an asshole...

Parabéns

2009-07-28T01:33:00.001-07:00

Kate Winslet

Hoje é um daqueles dias, aqueles dias em que acordei triste porque me deitei a pensar em ti, em que acordei com o estômago ás voltas, tal a ânsia que a tua presença me provoca... A indignação multiplica-se em cada minuto e eu nem consigo domá-la, pois apesar de revoltada não deixo de te dedicar minutos e horas dos meus dias, pior, dias da minha vida...

Esses dias que não voltam atrás e ficam escritos na nossa história, como dias menos felizes, dias em que nos preferimos esquecer de nós e dedicá-los a pensar em quem não merece!
Isto podia parecer despeito meu, despeito por me teres afastado friamente e teres escolhido o caminho do nada, da repartição em várias histórias, que ou muito me engano, ou nada trazem de sentir, nem na capa, nem nas linhas que as compõem...
Mas o que sinto é pura desilusão, o que sinto é que trago o coração nas mãos, um coração cheio de nada e de vazio, um coração que ainda acelera por ti, que ainda bate e que por vezes sorri estupidamente por te ver...
A mim resta-me sentir esta impotência, esta fraqueza dum estado emocional mais que batido e repisado, eu queria erradicar-te da minha vida para sempre mas quando te vejo apetece-me abraçar-te e sentir que nada mudou...
Sou uma estúpida, bem sei... uma fraca , talvez...
Não sei onde guardar o meu amor, não consigo atirá-lo ao vento, ele passeia-se dentro de mim sem pedir licença, sem pagar estadia e sem previsões para deixar a vaga livre...
Há vezes em que sinto que ele me está a abandonar, a deixar-me livre e entregue a mim, nessas alturas sinto que te pintei com mais cores que as que tens, que te fiz um gigante e és apenas um anão que aparenta ser grande...
O que é certo é que uma música me leva a ti, um cheiro te trás a mim e eu continuo aqui com esta sensação que nem para a frente nem para trás...
Parece que continuo aqui...
Tens muita culpa neste meu estado, de quando a quando insistes em deixar rastro, pegadas que me marcam a alma e que no dia seguinte nem te lembras de me as ter atirado sem dó nem piedade, o egoísmo é gigante, e quando toca a lavares a alma nunca tens o cuidado de pensar em mim... abres a cadeia que pões a volta do que sentes e atravessas-me o corpo e a mente á queima roupa...
Eu não consigo encontrar uma maneira verdadeira de te felicitar pelo teu aniversário, tudo me soa sem sentir, demasiado hipócrita...
Tudo o que eu quero é que estejas longe, feliz ou não, isso é contigo...

"Parabéns por mais um aniversário, por deixares passar mais um ano de uma vida cheia de vazio, em que apenas se somam números, evoluíste zero enquanto ser humano, mas se é isso que te faz feliz, o meu desejo é que se somem muitos mais..."

Assim, seria verdadeiro...

Gosto...

2009-07-27T08:46:00.000-07:00

Completamente bom espirito, completamente boa onda, completamente leve...
Completamente tudo o que me apetece sentir, e ao ouvir sinto mesmo...
Let´s put on repeat!

Tudo o que...

2009-07-27T06:33:00.000-07:00

Elizabeth Hurley

Eu precisava meste exacto momento...

Recordações

2009-07-24T04:05:00.000-07:00

Música e "cheiros", elementos que produzem invariavelmente viagens no tempo, oscilantes entre recordações boas e felizes da infância, da adolescência, de toda uma vida.. Recordações dolorosas, tempos que queríamos apagar das mentes como se uma tecla "delete" leva-se para longe esses momentos que preferíamos atirar ao esquecimento... nada me faz viajar no tempo como estes dois estímulos e poucas coisas me fazem sentir tão bem... isto é assunto para umas longas considerações, mas hoje não dá!
Ontem vivi uma daquelas noites como não tinha há muito tempo, em que as horas voam e nós nem demos por elas, uns copos a mais, resumindo... tou completamente cozida com três horas de sono em cima...

* By the way, este assunto começou porque vim para o escritório na companhia destes senhores a cantar esta música com o ar mais feliz da vida, fez-me sentir bem, recordações surgiram porque o dito cujo adora esta banda... e pronto e pronto e pronto... ele é assunto proibido por estas bandas, pela minha vida, e há-de chegar o dia que o meu coração já nem se lembra do nome dele...

Post confuso?? Acho quem sim... É o álcool a falar... Lavei os dentes com a maior das fezadas mas ainda sinto o bafo do dragão...

This is what I call Love*

2009-07-22T01:59:00.000-07:00

I'll walk halfway around the world
Just to sit down by your side
And I would do most anything, girl
To be the apple of your eye
Well troubles, they may come and go
But good times, they're the gold
And if the road gets rocky, girl
Just steady as we go
Any place you wanna go
Know I'll be next to you
If it's treasure, baby, you're looking for
I'll search the whole world through
I know troubles, they may come and go
But good times, they're the gold
So if the road gets rocky, girl
Just steady as we go
When the storm comes down you shelter me
When I don't say a word and you know exactly what i mean
In the darkest times, oh, you shine on me
You set me free and keep me steady as we go
So if your heart wrings dry, my love

I will fill your cup
And if your load gets heavy, girl

I will lift you up
Well troubles, they may come and go
But good times be the gold
So if the road gets rocky, girl
Just steady as we go

"Steady as we go" DMB

* Já aqui confessei a minha adoração por Dave Matthews Band, desde o fabuloso concerto que ouvi-los funciona como um elixir de alegria, de leveza e boa disposição... Esta é boa, é muito boa, é maravilhosa...
Hoje quando vinha para o escritório, pensei, isto é amor...
Isto ou nada, sem isto, estou melhor comigo mesma!

Homens HOMENS

2009-07-21T07:18:00.000-07:00

Dermot Mulroney

Eu sei que há por ai carinhas larocas bem mais perfeitinhas, quase que esculpidos á mão como se fossem obras de arte ou quem sabe bonecas de porcelana...

Mas acho que um homem realmente bonito é bem mais do que isso!

Este senhor, por exemplo, não tenho o prazer de o conhecer pessoalmente e possivelmente a atirar para a certeza, nunca terei...

Vou portanto pensar que ele é tão fantástico quanto as personagens que representa, se não for, who cares?

O homem é lindo de morrer e tem um charme inqualificável, conta com 45 anos e eu confesso-me, acho que os homens envelhecem bem melhor do que nós!

Tenho dito...

Quando o amor cego deve dar lugar ao amor próprio...

2009-07-21T01:26:00.000-07:00

Eu tenho uma amiga que insistiu tanto que chegou aqui, para essa minha amiga as relações entre homem e mulher nunca podem ser banais e corriqueiras, simplesmente desprovidas do sentir para dar lugar á banalidade de um envolvimento porque sim, carnal, acomodado ou carente...

Essa minha amiga é céptica, observadora e penso que não me engano ao dizer que tem a sua boa quota de inteligência... no entanto parece que no amor somos todos meios cegos emburrecidos, e no que toca aos assuntos do coração, ela parece viver temporariamente no mundo dos contos de fada!

Não a condeno, é assim que o amor deve ser... e não um acto premeditado de somar ou subtrair, mas quando esse amor cego se dirige para quem não deve o caminho é tortuoso e faz-se de muita ânsia, de muita instabilidade e de muita dor...

A minha amiga começou a perceber que criou uma personagem á sua medida, a própria personagem, sentido-se adorada e de auto-estima nos picaros alimentou a criatividade da minha amiga com elementos que aos olhos cegos de quem ama se transformam em certezas absolutas, verdades irrefutáveis!

Agora, depois das visões a que chamo tratamento de choque, o caminho que ela seguiu deu lugar a uma larga estrada onde caminha só e pelo próprio pé...

Eu não sei bem o que lhe dizer, a não ser que a vida é assim, que as experiências se repetem até aprendermos as lições a aprender, e que sei que dói como se nos tivessem arrancado o coração e torcido as entranhas, mas que também sei que ela é uma mulher forte e que não é isto que a vai deitar por terra...

Poção mágica...

2009-07-20T07:26:00.000-07:00

Jessica Biel

Estou com saudades, saudades de mim...

Não existirá por ai uma fórmula mágica, uma poção que depois de meia garrafa me devolva alegria e leve estas alterações de humor malditas que me inervam até ao último fio dos meus cabelos?

Sei que os problemas são necessários, são parte integrante da vida e ditam muito daquilo que somos hoje e nos tornaremos amanhã, mas gostava que desaparecessem de uma vez, de malas aviadas para o quinto dos infernos...

Apetece-me sentir-me bem, sem preocupações, precisava mesmo de me sentir assim e não estou a conseguir...

Sugestões?

Até

2009-07-17T03:38:00.000-07:00

Este fim de semana vou pegar na trouxa e vou daqui para fora, vou em busca de outras gentes, de outras conversas, de outros sons, de paisagens novas e quebra das massacradas rotinas...

Fui... :)

P.s. Bom fim de semana!

Get a life!

2009-07-16T03:58:00.000-07:00

Megan Fox

Não ter identidade própria é uma tristeza, não ter personalidade, vontade própria de iniciar acções a não ser que vistas e revistas em outrem, hastear uma bandeira de valores que não é a nossa, de pensamentos que não saíram da nossa cabeça... Isto irrita-me!!!!

A culpa é minha, que de tão apaixonada pela vida, partilho os pedaçinhos, os gostos, os pensamentos!

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!

Confusão interior

2009-07-16T02:30:00.000-07:00

David Lynch & Isabella Rosselini

Eu bem sei que este blog roça o deprimente muitas vezes e que de Funny não tem nada, mas que posso eu fazer se tenho o coração ligado á boca e tudo o que escrevo vem do que sinto?

Pois é, tou assim a modos que enfadonha, sem grande assunto... já me passou a euforia da estadia em Lisboa, da ida ao Optimus alive, do meu fantástico biquíni novo... e estamos de volta ao "Porquê?"

Ele há rapazes e homens que se interessam que acham que por estarmos solteiras estamos desejosas de nos abotoar a alguém que nos diga que somos um máximo, mas nenhum me provoca sensações de levitar, nenhum me desfaz a armadura com o olhar, nenhum me deixa gágá, e diga-se que eu até sou menina para falar sem parar, para me rir e fazer rir á minha volta... e depois é ele que me vem a cabeça!

Porquê?? Porquê?? Porquê??

Entendam o meu género de desespero, eu não me lembro de me ter apaixonado tão livremente por alguém, não me lembro nunca de me ter atirado de cabeça sem medir prós e contras, e acreditem neste caso os contras sempre foram mais do que os prós... Não me lembro de ter visto alguém olhar para mim com tanta admiração, aquela admiração pura e simples do toque na face, do contemplar o verde dos meus olhos, do centra-se no meu rosto e na minha expressão em detrimento do céu estrelado e do reflexo da lua no mar... onde é que isto foi parar??

Haverá neste mundo levianismo a este ponto? Haverá no mundo carência que imita o sentir?

Serei eu louca? Terei cegado? Terei imaginado?

Tou confusa, tou perdida, tou de auto-estima estilhaçada, questiono a minha beleza, a minha inteligência, a minha maturidade, o meu saber estar, o meu saber ir... e depois tenho rasgos de me valorizar, de me sentir bem, de perceber que o problema nunca foi meu...

Perante o próprio tenho-me portado como uma mulher a sério, conversa social e ponto final.

Não sei se quando ele olha no fundo dos meus olhos eles não lhe dizem a verdade que eu quero esconder... quanto a ele, não faço a mínima do que vai naquele interior...

Eu queria te-lo feito feliz, eu queria ter sido leve e solta numa prisão comum...

Eu não sei bem o que é o amor, oiço falar nele mas vejo-o poucas vezes... eu tenho algum receio de admitir... o melhor será parar por aqui!

Felicidade nos minutos inesperados...

2009-07-15T08:24:00.000-07:00

Ontem ouvi algo que me marcou, momentaneamente dei-lhe apenas o valor usual do amor e sentimentalismo que existe em cada um de nós, humanos a vaguear pelos caminhos desta vida... Depois pensei, pensei na pessoa que o disse, na maneira alegre e divertida de estar na vida, na honestidade implícita nas entrelinhas de algumas conversas de café...

Hoje de manhã, a caminho do escritório, momento diário previligiado para reflexões, pensei novamente, mas com a cabeça limpa por uma noite de sono bem dormida... e sorri!

Sorri espontâneamente, sorri com vontade... sorri porque uma simples conversa, totalmente livre de qualquer pretensão, me fez ACREDITAR que ainda há neste mundo quem ame com todas as letras do verbo AMAR, e não apenas com as que lhe convém...

Quem afirme a viva voz que tem ao seu lado a mulher da sua vida, com quem espera dividir tudo e mais um pouco para SEMPRE, o sempre verdadeiro, aquele sempre até onde o coração continue a bater e haja ar nos pulmões, e não o sempre dos contos de fadas que se apregoa sem intenção!

Talvez seja a vida que me queira mostrar que posso sempre ACREDITAR, é que ás vezes tendo a esquecer-me que isto existe!

First Step

2009-07-13T03:52:00.000-07:00

Gisele Bündchen

To change the world,

Start with one step.

However small,

The first step is hardest of all.

DMB :)

Dave Matthews Band*

2009-07-07T06:42:00.000-07:00

O bilhete já cá canta e eu pareço ter voltado á infância, de tão excitada que me encontro a desejar que chegue Sábado!
Isto porque a vida tem muito de muito bom... Ás vezes esquecemo-nos, mas depois há pequenas grandes coisas, momentos e pessoas que trazem cor, alegria e magia áquilo que se chama Vida, e que eu amo mais que tudo neste meu (nosso) mundo!

* Funny the way it is é o primeiro single do novo albúm destes senhores, e sim, foi o elemento inspirador para nomear este meu espaço de gritar bem alto o que vai nesta alminha!

Chama-se Viver!

2009-07-03T02:30:00.000-07:00

" Eu bem queria não ter coisas por dizer, e ás vezes nem me apetece mesmo usar palavra alguma... mas quando não digo ficas a passear em mim, e não quero!
Bem sei que não são estas palavras que me distanciam do que senti por ti, distante vou estar quando nada tiver a dizer ou acrescentar,quando elas tiverem gastas, sem som e sem cor!Desiludiste-me!
Não se escolhe quem se ama, mas escolhe-se quem se respeita, quem merece honestidade acima de tudo, quem merece não pairar a leste do que se passa na nossa vida, muito menos da entrada de uma terceira pessoa!
Foste fraco ao empurrar para mim a pergunta, mas mais fraco ainda em ter-me cozinhado a vapor tanto tempo... palavras ditas pela boca sem qualquer passagem pelo coração!
E eu sempre ouvi com o coração em vez de ouvir com a razão, pior,refutei muitas delas, mas acreditei!
Quem gosta acredita e perde o discernimento perante olhares que furam a alma, perante abraços apertados, perante aquilo que se julga serem rasgos de sentir...
Acreditei, quando a única coisa real foi sempre o poder afirmativo da ausência!
Bem ao meu jeito bipolar de ser, reconheci muitas vezes para mim própria, que algo que começa errado nunca acaba certo...
Há verdades que se tornam mentiras, mas as mentiras nunca se tornam verdades!
Lamento não ter cumprido a minha palavra em vez nenhuma, em ter tido comportamentos impensáveis instigada pelas tuas atitudes egoístas, de quem fez de mim uma confortável almofada de consolação, em momentos de carência de calor humano!
É a mim, que vou levar tempo a perdoar...
Não há palavras frias de despeito, ódio ou rancor para te atirar... ao menos nisso vou manter-me igual a mim mesma...

Arrependimento? Não mora cá, errar, acertar...a isso chama-se Viver!

Até... "

Mágico no peito*

2009-07-02T02:16:00.000-07:00

* Gosto!

Planos para uma vida...

2009-07-01T02:38:00.000-07:00

Julia Roberts

Estou a roçar o desanimado, as causas são várias mas mais vale uma pessoa centrar-se em algo verdadeiramente importante!

Estava a meio de um curso superior quando o meu pai faleceu de repente, perdi o verdadeiro homem da minha vida naquele dia e nada decorreu menos mal, guardo aquele dia como o mais difícil e o que mais deixou cicatrizes dentro de mim...

Desde aquela manhã que a minha vida é um reboliço, continuei na universidade mas mais dia menos dia, passado quase um ano, a dura realidade bateu á porta e o que se tentou evitar teve que se consumar!

Arranjei um part-time para pagar as propinas e não desistir dos meus projectos ,apesar da vida ter evidenciado sinais de quem desistia de mim...

Trabalhar num shopping, numa loja movimentada ,rende muitas horas trabalhadas a mais, sacrifícios e empenhos que depressa se reflectem em rendimento a menos nos estudos... Para ajudar, e sem ter culpa, a minha mãe conseguiu bater no fundo e o internamento passou a ser uma obrigatoriedade, claro está que todos os rendimentos que nos restavam foram canalizados para isso mesmo, eu decidi crescer, chegar-me á frente e passar a trabalhar a tempo inteiro... o curso ficou a ver-se por um canudo, bem lá longe... Eu ainda me tentei convencer de que podia, mais devagar, remar os dois barcos, convidaram-me para responsável de loja e a partir dai nem tempo para respirar... Bons e largos meses, aprendi muito e conheci pessoas que ficaram para sempre a fazer parte da minha vida!

Mas tive que sair, a somar á vontade de não desistir de estudar veio a falta de tempo para estar com os amigos, a família... a realidade dos horários por turnos é esta!

Mudei de emprego, ganho menos mas tenho mais tempo... não é aqui que quero ficar, não é isto que quero fazer, descobri no meio disto tudo que a juntar-se á impossibilidade de um regime diurno se anexou uma certa falta de vocação... tanta foi a mudança que o meu "Eu" sofreu!

E agora vejo-me a braços com um emprego em que mal ganho para tudo o que é contas que tenho que pagar, despesas multiplicam-se sem fim... agora tenho tempo mas não tenho dinheiro!

E estou prestes a enlouquecer porque não vejo hipóteses próximas de conseguir tirar um curso, estou disposta a começar do zero, sempre quis estudar, aprender mais, construir um percurso que me faça orgulhar a mim e ao meu pai que me criou no meio de tantas contrariedades!

Á medida que escrevo este desabafo, coisas que não digo a mais ninguém porque detesto queixar-me, forma-se um nó na garganta e nem as lágrimas saem...

Preciso de encontrar paz, de delinear um plano para concretizar os meus objectivos... distrair-me com desventuras amorosas com quem não me merece não parece uma boa hipótese mas o meu coração não me ouve... E eu, eu até me sinto uma fracota sentimentalóide mas de tudo o que aprendi nesta vida, ainda não aprendi a dominar sentimentos...

Já tentei reunir forças e começar, mas de alguma maneira os meus planos vão por terra...

Eu? Eu já nem sei o que faça...

Sugestões??

A tentar atingir o modo zen*

2009-06-30T06:40:00.000-07:00

*ajuda preciosa!

Banda Sonora de sentir #1

2009-06-29T09:15:00.000-07:00

Bem que se quis
Depois de tudo
Ainda ser feliz
Mas já não há
Caminhos prá voltar
E o quê, que a vida fez
Da nossa vida?
O quê, que a gente
Não faz por amor?...

A grande Marisa Monte, sempre no seu melhor... e nesta altura em que o coração bate alternadamente ritmado e depois quase pára, em que não há vontade para nada nem ninguém, resta a banda sonora de sofrer, de chorar, de rir, sorrir e sentir... que nos vai confortando e fortalecendo em cada som e cada letrinha que a compõe!

Backspace

2009-06-29T03:37:00.000-07:00

Eu sei que errar faz parte, que nos faz crescer, que nos ensina a viver...

Que nos fornece dados preciosos do que queremos para a nossa vida, do que nos fará feliz, do que é inadmissível e do que não queremos repetir!

Mas neste momento estou tão repleta de raiva que a única coisa que eu queria era fazer um BACKSPACE!

P.s. já não me aguento!

Cuspir o coração...

2009-06-25T07:09:00.000-07:00

Nicole Kidman

Eu sinto que se avizinha uma batalha comigo mesma, sinto que não te devia ter deixado entrar sem pedir uma contra-senha... sinto que das tuas migalhas fiz pães, acreditando que havia em ti muito para dar, fui-me convencendo que eras mais fechado, que estavas torturado por um passado recente, uma ferida dolorosa...

Via-te como uma rosa fechada que a seu tempo soltaria as pétalas, enganei-me a mim mesma, contrariando todo e qualquer conselho ou tentativa de oferta de lucidez!

Hoje sei, eu não queria ouvir, não queria pensar, queria sentir e sonhar...convenci-me que viver é assim ... Sentir, sem me proteger, sem me travar... ás vezes, poucas vezes, ou pelo menos não tantas como seria necessário eu previ a chegada a onde agora me encontro, ao sofrimento, á perda do amor próprio, da alegria e da vontade!
Ignorei avisos, ignorei suposições, hipóteses e ouvi a voz do coração...

Nunca percebi porque é que ele te escolheu, porque é que depois de tão longo período sem paixão, sem entusiasmos grandes ou pequenos, ele me levou ao encontros dos teus passos...
Esses passos que já vinham na minha direcção, e é isso que eu não te perdoou, sabias que não estavas bem... Quem pode estar bem depois de um casamento relâmpago e um inconsumado divórcio que, nem sei bem porquê, se arrastou até aqui?

Tenho andado ligada a ti, mas a fazer o possível para me desligar, desta vez é diferente, desta vez o plano é o impossível, fugir de onde te posso encontrar, prender a minha vontade incontrolável de mais um olhar... tou cansada e preciso pegar na dignidade que me resta para colar os cacos da tua passagem tempestiva pela minha vida!

Nunca te vi como um homem casado, quando te conheci já a separação tinha meses e meses, já se tinham multiplicado alguns casos de uma noite e depois apareci eu...
E tu soubes-te assim que trocamos as primeiras palavras, depois de longos meses dos teus olhares insistentes, de uma ou outra tentativa de aproximação, que não estavas perante alguém que pudesse viver algo sem querer sentir as pequenas e grandes magias de uma história a dois....

Passou-se este tempo e nunca soube quem ela era, a mulher que tinhas escolhido para passar o resto da vida, e se calhar é mesmo isso, o resto da vida foram aqueles meses e agora só sobrevives agarrado á frustração de ser sido mais um a falhar...

Só agora ela ganhou rosto e forma... Só agora ,dentro mim, ela existe!
Eu não consigo qualificar o que sinto, não há comparações, nem suposições, não há nada a não ser a realidade de que ela existe... e eu quase que sinto que ela é mais real neste mundo do que eu, eu que para me lembrar de ti, fui sem ter consciência, esquecendo-me de mim...

Agora já não consigo tentar lembrar-te que a vida é linda, que tu és um ser fantástico se não te escudares em pessimismos e apenas abrires o teu sorriso para o mundo.

Já não aguento ser a bengala de um velho frustrado que de vez em quando a joga para longe, convencido de que sem ela caminha melhor e que ela vai ser uma bengala mais útil nas mãos de outro alguém que a saiba cuidar e acarinhar...

Tou cansada e queria cuspir o meu coração, neste preciso momento, só para te poder apagar de mim...

You Gotta Be*

2009-06-23T06:40:00.000-07:00

Listen as your day unfolds
Challenge what the future holds
Try and keep your head up to the sky
Lovers, they may cause you tears
Go ahead release your fears
Stand up and be counted
Don't be ashamed to cry
You gotta be
You gotta be bad, you gotta be bold
You gotta be wiser, you gotta be hard
You gotta be tough, you gotta be stronger
You gotta be cool, you gotta be calm
You gotta stay together
All I know, all I know, love will save the day
Herald what your mother said
Readin' the books your father read
Try to solve the puzzles in your own sweet time
Some may have more cash than you
Others take a different view
My oh my heh, hey

*Esta música sempre teve o poder de me fazer ver a vida mais brilhante , mais rosa, de ver nas dificuldades as aprendizagens, de me fazer levantar a cabeça até o nariz tocar no céu, de me fazer arregaçar as mangas e lutar sempre, o poder de me lembrar sempre de sonhar...

2009-06-22T01:59:00.000-07:00

and that´s why is so hard to let go...

Uma gaivota

2009-06-19T07:19:00.000-07:00

Kate Moss

Dormiu leve depois de ter mostrado o tamanho do amor que sente, mas na manhã seguinte, por sms:

Ela: Quanto ao meu devaneio, tenho uma questão simples...Não gostas ou é mais confortável ignorar? Duas opções, espero honestidade como sempre...

Ele: Não é uma questão de não gostar, nem de ser mais confortável, é uma questão de saber que não estou mesmo preparado...

Ela: Ok :) Isso é não gostar, mas sabes o gostar a que me referia é bem maior do que esse gostar!

É gostar do ser humano que tu és, embora não concorde com a maneira como ages perante a vida e como ages comigo!

Não sou rancorosa e sou incapaz de permanecer em ambiente de guerra, mas espero que realmente comeces a agir de acordo com a tua incapacidade e que nunca mais disponhas irresponsavelmente do que sinto por ti...

Não tenho medo, nem vergonha de assumir que gosto muito, mas esta situação faz-me triste vezes demais...

Da próxima vez que me sentires a voar, não me venhas alugar uma gaiola, na minha vida de pássaro ou compro a gaiola ou sou nómada para sempre...

Fica bem, fica feliz e em paz!

Se gostas de mim, faz o que te peço.
Beijos grandes, pequenos, doces e bons!

Um suspiro entre o alivio e a dura saudade que se avizinha...

(the end)

Acreditas?

2009-06-19T02:52:00.000-07:00

Debra Messing

Não estou certa de que Deus existe, mas se existe e é tão clemente como se prega, sei que me vai perdoar.

Não sei se acredito no amor, talvez exista, mas o verdadeiro, é praticado por poucos...

Talvez sim, talvez eu acredite, talvez acredite pouco nas pessoas que o dizem praticar.

Não sei se acredito nas relações para sempre, mas gostava que a vida me mostrasse que estou errada em questioná-las.

Nisto do amor e da eternidade, acredito nas relações que se estabelecem na linha final, quando o tempo começa a escassear dividi-lo com alguém é o acto de maior amor que conheço...

Não é frustração ou descrença que me move, é tudo o que os meus olhos vêem aqui e ali.

E quando paro num presente para pensar o agora e o amanhã, acredito no poder do momento, no poder do sentir... o amanhã pode não ser igual ao hoje, mas o hoje pode ser maravilhoso...

Não quero, com isto, desculpar-me e justificar-me ou demitir-me de qualquer responsabilidade, quero sim relembrar-me sempre que a memória me falhar, que existe apenas uma coisa para acreditar, para nunca questionar...

Acredito na vida, no ar dos meus pulmões, no sangue que me corre nas veias e nos laços que ele dita, nas lágrimas que escorrem no meu rosto, nos sorrisos que atiro a este e ao outro...

Eu acredito...

Sedução pura...

2009-06-18T03:42:00.000-07:00

Naomi Watts

Quando ando por ai cruzo-me com todo o tipo de pessoas, homens, mulheres, velhos, novos e naqueles compassos de espera ou em momentos de simples vaguear dou por mim a observar e a viver cenas de pura sedução, de puro instinto animalesco dos quais todos temos um pouco (acho eu, tendo quase a certeza)!

Eu tenho, e assumo sem vergonhas que tenho um certo encantamento pela sedução... a troca de olhares entre desconhecidos pode gerar um clima daqueles, e até me falham os adjectivos para a qualificar...

Modéstia totalmente posta de parte, eu sei que raramente passo despercebida, seja pela dita "beleza", seja pela maneira de vestir... Seja pelo que for as cabeças viram-se, e não apenas as masculinas! (Aproveito a oportunidade para dizer que aprecio muito o elogio feminino, é que nós mulheres se abrimos a boca para elogiar verdadeiramente uma outra mulher é porque realmente há o que elogiar, e são mais as vezes em que calamos bem caladinho e só para nós o que realmente pensamos acerca da x e da y...)

Adiante, a sedução faz parte das nossas vidas mesmo quando passamos por ela despercebidas, mas ele há sedução e sedução... é que seduzir não é igual a esticarmo-nos numa bandeja com ar de quem implora uma dentada... Não gosto de gajas oferecidas, desculpem o termo mas para estas não há outro nome, aquelas que são directas de mais, atrevidas de mais, ordinárias de mais... nada tenho contra um atrevimento q.b. mas se fosse gajo perdia completamente a vontade a olhar para essa estirpe de seres femininos...

Há aquele olhar que se demora muito discretamente, que foge uns segundos depois de ser retribuído, há aquele fingir que não vi e não senti que estás a olhar para mim, um suave mistério que aguça a curiosidade... Há momentos assim, a maioria, que não resultam em nada e nem nunca ficamos a conhecer tal pessoa, mas há outros que se repetem, que depois de algumas vezes trazem um sorriso, que passados sorrisos trazem quiçá um Olá... ou um comentário dito em tom que se oiça, que nos faça perceber a sua presença...

E eu confesso que prefiro assim, que não gosto de arranjinhos, de romances de circunstância com o amigo do amigo ou da amiga... o risco do desconhecido é grande mas o encanto é maior...

Critica afiada

2009-06-17T02:43:00.000-07:00

Jennifer Aniston

Há dias que correm tão depressa que nem nos deixam tempo para pensar em certas questões, outros há que mesmo passando a uma velocidade furiosa nos permitem o tal segundo para pensar em tudo e em nada, no hoje , no amanhã e até no ontem...

Hoje não parei mas pensei, pensei no mundo da critica... e antes que haja qualquer tipo de margem para julgamentos, eu critico... Assumo!

Por vezes, mesmo sem dar conta, emito o tal comentário em jeito de censura... e se pensar faço-o mais vezes do que gostaria!

Quantas foram as vezes que já reclamei para mim o estatuto de mulher auto-suficiente e decidida, que não se deixa entrar em dependências de outrem para ir ao cinema, jantar fora, ir a praia e afins... e depois falho naquilo que mais devia ser elementar... sou, neste momento, dependente de um gajo bem mais velho que eu e que não faz a mínima do que quer da vida... Ora, criticas já saíram desta boca dirigidas a quem se deixava dominar e desrespeitar pelos ditos namorados ou (amigos)... agora paro, paro e penso que precisava de me olhar ao espelho...

Será isto uma prenda envenenada dos céus que se cansaram de me ver dar conselhos que hoje sou incapaz de levar a cabo?

E quem diz no amor diz no resto, o próprio acto de apontar o dedinho a quem critica este e o outro com requintes de malvadez já me levou a tecer afiadissimas considerações, lá está... parece que a critica é uma constante... a minha humilde consciência impõe que eu aprenda que ás vezes o melhor é tar caladinha, olhar para mim e pensar nos tais telhados de vidro...

É que ontem,querendo ajudar uma amiga em apuros, dei conta que ela conhece a minha realidade nos últimos muitos meses, prefiro não os contar para não cair em depressão profunda, e pensei... ela pode ouvir tudo o que eu disser... mas... se eu disser o que ela não quer ouvir... na cabeça dela vão estar a ecoar expressões como... Que moral tem ela para me dar estes conselhos?

E lá está, até neste aspecto me estou a encolher perante a existência deste ser na minha vida... Eu queria... eu tentei... tentei escrever sem ir muito pelo assunto do coração, mas a praga está instalada em cada célula deste meu corpinho...

Uma limpeza profunda ás entranhas do meu ser revela-se, neste momento, estritamente necessária...

"Não estou bem sem ti mas também não estou bem contigo"

2009-06-16T02:23:00.000-07:00

É com alguma frustração que vejo os meus pensamentos, atitudes, sensações e sentimentos reduzidos a ti, ao que tu dizes, ao que tu fazes, ao modo como olhas para mim... não é justo permitir que o teu egoísmo exacerbado me deixe neste estado de angústia e apatia... eu tenho uma vida de sonhos e projectos, de metas a atingir e barreiras a ultrapassar!

Tu tens, nas costas, a carga de quem parece ter desistido, de quem se acomoda ao que correu mal, de quem nunca levanta os braços...

Eu vou vivendo por perto, alimentando a esperança de que te vou mostrar que a vida tem tudo de mágico, mesmo que muitas vezes faça de nós um saco de boxe... Vou, de modo inconsciente, desculpando o que fazes e o que não fazes por gostar tanto... tantas são as vezes em que me pergunto porque... em que tento desfiar uma lista de qualidades indiscutíveis e suficientes para me fazer gostar assim... nessa altura dou por mim perdida e só me encontro nos teus olhos profundos e brilhantes, no teu sorriso, no teu riso, na frontalidade que ás vezes dói mas que nunca me mente...

Causas-me sensações tão diversas, coisas que sempre achei impossíveis de coexistir no amor, mas a verdade é que há vezes em que te quero longe, te insulto mentalmente sem parar, te atiro palavras de ódio e ressentimento...

Perco-me no que escrevo, no que digo ...porque na verdade ando perdida no que sinto... dividida entre o amor, a esperança de ser feliz e o cansaço da espera, do teu egoísmo, da tua instabilidade... Não sei que pense, não sei que faça... pedi-te para desapareceres de vez inundada em raiva e rancor... se é isso que me move porque é que não paro de pensar, de agir e de me projectar contigo e para ti?

E até as palavras me parecem gastas, as frases confusas e sem sentido, um desabafo atrás do outro nada trás de novo...

"Não estou bem sem ti mas também não estou bem contigo" , palavras tuas que hoje se tornam minhas e que parecem as únicas a fazer sentido...

Desamor

2009-06-15T02:22:00.000-07:00

If you ever need me, just remember

And I'll always be there

If you ever miss me, don't you know...

don't you know...

we will meet again...

Cover Sleeve
Coldfinger

Tanto que me custa admitir que voltei ao mesmo, que nem tenho palavras suficientes para formar frases dirigidas a ti... custa-me crer que nado e não saio do mesmo sitio, custa-me crer que quando queres deitas por terra todas as muralhas que construi pedra a pedra...

Tens razão... quando me vais buscar não estou presa por um pé, estou presa pelo pé, pela mão, pelo coração, presa por tudo menos pela razão... presa por tudo menos pela dignidade...

E cada vez que caio nessa rede é com mais dor que me tento levantar... é com mais raiva que levanto a cabeça, com mais desamor que sigo o meu caminho...

O pior? É por mim que sinto esse desamor e nunca por ti...

Bem-vinda Laura

2009-06-09T01:17:00.000-07:00

A emoção é tanta que não consigo emitir em palavras o que sinto...

a única verdade...

2009-06-08T02:07:00.000-07:00

...when the truth is I miss you*

Breath in... breath out... just breath...

2009-06-05T02:24:00.000-07:00

Sarah Jessica Parker

O fim de semana está á porta e em vez de destilar aqui o imenso veneno do que ocupa os meus pensamentos e me enraivece até á quinta casa... Vou resistir á tentação,vou respirar fundo, vou ficar tranquila e desejar um Bom fim de semana para todos os habitantes deste planeta!

Falar ou simplesmente calar ?

2009-06-04T01:49:00.000-07:00

Grey's anatomy

De há longos tempos para cá, por diversas situações tenho-me feito a mesma pergunta... na esperança de perceber se só eu sou assim, se só eu sinto essa necessidade, se sou uma chata, uma problemática... preocupa-me!

Passo a explicar... eu faço parte de um grupo de pessoas (porque espero, honestamente, que haja mais pessoas como eu, a medo de me sentir um bicho raro...) que quando sente fala, que tenta não ter conversas profundas por dá cá aquela palha sob pena de me cansar a mim própria, mas para quem as gavetas de sentir devem estar arrumadinhas (defeito típico de uma perfeccionista...talvez!), é que fazer as coisas sem dar cavaco a outrem é para mim temeroso, é que eu não gosto de me sentir a nadar nos assuntos que me envolvem directamente, a sentir as consequências de decisões ás quais nem tive o prazer de ser apresentada!

E ponho-me eu a pensar se sou só eu que sente necessidade de fazer compreender as emoções, as atitudes... Que não gosta de deixar outrem perdido, sou ingénua talvez... talvez esse tipo de atitude faça parte da mística do charme, do mistério... e eu esteja a leste!

Há dias li algures qualquer coisa como "gerir emoções significa compreendê-las e depois usar essa compreensão para lidar de forma produtiva com as situações" mais coisa, menos coisa foi isto que li... Pareceu-me frio e matemático demais, mas pus-me a pensar se não será isso, se não é isso mesmo que faz a minha necessidade de falar sobre as coisas, aprender sobre as situações e sobre quem me rodeia, a meu ver é nas conversas que muitas vezes se percebem maneiras de agir ou pensar...

Costumo classificar a minha personalidade como um cocktail meio explosivo a atirar para a bipolaridade, é que compreendo muito do que é lógico e racional e muitas vezes tenho atitudes regidas por esses princípios... mas conheço poucas pessoas tão impulsivas e de pés nas nuvens como eu... é que ser assim meio louca destravada faz-me sentir uma certa felicidade que advém de uma excitação, de um nervoso miudinho... e pronto já divaguei do tema central que me preocupa...

Será que ás vezes falamos demais?

Abraço

2009-06-03T07:21:00.000-07:00

Tive que voltar atrás, tive que fazer o caminho de volta a ti para recolher algo que me pertence, algo sem o qual o meu dia jamais se faria completo...

Porque o mundo cabe num único abraço teu...

Há dores que nunca desaparecem...

2009-06-01T09:01:00.000-07:00

É já amanhã que completo mais um aniversário, este ano é o terceiro aniversário sem ti... de ano para ano vou-me habituando a não te ter por cá, a acordar sem o habitual e infalível beijo de parabéns!
Não tem sido fácil acordar sem ele, no lugar que ele ocupava nasceram lágrimas que são um misto de tristeza por não te ter, de saudades do teu sorriso, e de alegria por estar viva e a somar anos á experiência de vida...
Gostava que estivesses aqui... este ano vou reunir família e amigos no mesmo jantar, fico feliz por isso mas faltas tu e o vazio da tua ausência dói, como se me arrancassem o coração e o apertassem entre mãos até ele parar de bater...
Mas vou sorrir, vou festejar, sei que vais estar comigo em cada momento... afinal no meu coração vives para sempre, és imortal...

Fazes-me muita falta Pai!

Será esta a explicação?

2009-06-01T01:49:00.000-07:00

Diane kruger

Todos amam precisamente o que lhes falta.
A escolha individual, que se funda nessas considerações meramente relativas, é bem mais determinada, mais decidida e mais exclusiva do que a escolha que se baseie em considerações absolutas; é desses aspectos relativos que vulgarmente nasce o amor de paixão, enquanto os amores comuns e passageiros só são guiados por considerações absolutas.
Nem sempre é a beleza regular e perfeita que dá origem às grandes paixões. Para uma inclinação verdadeiramente apaixonada é necessária uma condição que só nos é possível descrever através de uma metáfora tirada à química.

As duas pessoas devem neutralizar-se uma à outra, tal como um ácido e uma base alcalina num sal neutro.

Arthur Schopenhauer, in 'Metafísica do Amor'

Mesmo com a proximidade do meu aniversário, mesmo com a preocupação com a festa e convidados, com vestidos e sapatos... és tu quem não me sai da cabeça e do coração!

E sinto a tua falta, apesar de me sentir mais equilibrada sem a turbulência da tua estadia inconstante de um vaivém!

E ás vezes paro e penso que tens razão que é melhor assim, mas outras vezes agarro no telefone porque me apetece ouvir a tua voz e saber de ti... e muitas vezes resisto mas ontem não resisti... e senti-nos desprovidos de brilho e graciosidade... e arrependi-me de ter cedido á tentação, mas depois pensei que talvez estes falhanços sejam absolutamente necessários para me ir aos poucos desprendendo da tua presença, da tua essência e do que em ti me fazia completa...