Consumismo...

Como sou estúpida que nem uma porta e gosto de me torturar, ontem fui passear pelas lojas... Confesso: Comprei uns brincos... a vontade era muita e não há gaja que se preze que não sinta necessidade quase vital de comprar umas tretas para se sentir gira...
Ora saldo dos gastos: 4.99€
Mas a vontade era outra, nova estação, novas tendências, muita novidade nas lojas, ora já que não posso comprar deixa-me lá sonhar... neste momento se me viessem com um bonito cheque pagar-me o subsidio de férias, que não dando para muito dava para uns trapos era ver-me levantar e ir direitinha ao shopping, menina má... bem sei, podia ser intelectualmente mais rica e poupar os trocos para uma viagem, ou ser cautelosa e assegurar gastos inesperados, eu sei... mas nada a fazer tou com ataques de gaja, e quando não me sinto bem comigo e com a minha imagem não há bom humor que se prolongue no tempo... e porra trabalho todos os dias e não sei se morro amanhã... Quero mimo!!

Bem sei que há coisas mais importantes...

Mas eu ando com muita vontade de fazer compras, sou vaidosa, confesso-me... e como gosto de tanta coisa gira que se ve por estas lojas a fora, mas a verdade é que não tenho dinheiro sequer para comprar um alfinete... Ora, instala-se o mau humor!!!

Estamos assim e não há nada a fazer, nem para me inscrever nas aulas de pilates para ver se fico bem humorada eu tenho carcanhol... nada a dizer, não há bom humor, criatividade, seja o que for que resista a ter a porcaria dos tostões contados e recontados a dia 6 do mês...

Não me tem apetecido mas é hoje...

Não me tem apetecido escrever, não me apetece vir para aqui com tristezas e irritações... sinto sempre que é mais do mesmo e que não traz qualquer novidade ou interesse a quem passa por cá, neste momento estou em casa do cavaleiro que está na cozinha de avental a confeccionar o jantar... Posso dizer que ele e os verdadeiros amigos e as minhas incansáveis irmãs são as únicas pessoas que tenho nesta vida! E sei que tenho muito mais do que muita gente e isso só por si devia ser suficiente, e que eu devia ter vergonha de me queixar do que não tenho e não consigo atingir! Não está fácil., não consigo mais uma vez entender qual é o ensinamento pendente nesta vida, sei que estou longe da perfeição mas tenho perfeita consciência do meu valor enquanto ser humano! Sei perfeitamente que são mais as vezes que sou egoísta sem consciência de o ser do que as vezes em que deliberadamente penso só em mim, sei bem que nem sempre cumpro as expectativas que me colocam mas acho que isso é um lugar comum a todos nós...
Quase sempre tenho vontade de começar do zero, de arrumar o meu espaço na tentativa d me arrumar, de ver as segundas feiras ou os primeiros dias do ano como alturas garantidas para mudar de rumo para aquele que considero correcto... Das turbulências do amor já resolvi algumas,parece-me que prevaleceu o bem, e parece-me que o bem entrou dentro de mim, não há ódios nem rancores, existe mais o habito de odiar que me incuti para me afastar do que um ódio verdadeiro,quero paz...
Neste e nos outros sectores da vida, vira e mexe e sinto-me assim sem direcção, sem conseguir estabelecer planos objectivos e reais, interesso-me por tudo e depois sou incapaz de seleccionar uma opção... ás vezes acho que sou fruto da instabilidade, e que o equilíbrio em mim não passa de uma distante miragem....

Mais um desabafo daqueles...

...

Bom fim de semana!

voto de silêncio

Continuo com o humor do cão, por isso falo pouco ou nada... antes calada!

Não sei!

Haja paciência

Pois é eu tou mesmo farta desta merda, tou mesmo sem paciência, mesmo desejando que não me chateiem, que não me perguntem nada... mesmo as pessoas que gosto muito!!

A irritabilidade é tanta que não há conversa que comece e acabe bem, se eu pudesse pegava numa mochila e ia para o outro lado do mundo, sozinha e sem telemóvel durante um mês inteiro...Da gente mesquinha que tem a mania que é iluminada então a distância tinha que ser a dobrar!!