Continuo Viva...

mas pouco inspirada para partilhar os meus sentimentos, esta vida vai num turbilhão como já é normal e eu, eu fico sem vontadinha para falar... quando não falo no assunto, maior a probabilidade de não pensar nele... faziam-me falta umas futilidades, mas nem preciso dizer porque é que não vou directa a um shopping providenciar um banho de loja...

Espero que estejam todos bem...

In Red #1

É daquelas coisas que me revolvem os figados...

A bela da bota branca, as minha desculpas a quem usa e a verdade é que existe quem as sabe usar, mas a maioria não sabe e fica deveras com ar de feira...
E quanto mais olho mais percebo que não gosto... Pancas!

Não me apetece nada...

Há coisas que não quero morrer sem provar #1

Van Cleef & arpels

P.s. Uma nova rubrica do meu blog onde de quando em vez, ou seja, sempre que me apetecer, vou publicar as minhas inevitáveis futilidades de gaja, as alcançáveis e as surreais...

Neste momento, uns destes curavam-me a neura...

P.S. Acho que nunca partilhei que sou mais uma blogger louca por sapatos.... mulheres! :)

Levantar a cabeça...

Vamos lá bola para a frente... atrás vem gente!!

O meu limite...

Alguém tem uma fórmula que resulte para que eu consiga estabelecer um plano para a minha vida, falamos de plano profissional... Sendo que tenho que trabalhar para me sustentar a mim e á minha casa e indispensável carro para fazer cerca de 30 km diariamente, o meu curso ficou em águas de bacalhau...
Já tive um emprego que se pode considerar bem pago mas em que não tinha tempo para respirar,trabalhava por turnos e fazia cerca de 70 kms diários entre casa e shopping...
Como queria mesmo voltar a estudar, mudei de emprego e sai para um que me libertasse tempo, que invariavelmente seria menos bem pago... fiz as contas á justa e achei que ia correr tudo bem...
Vim para outra cidade com uma faculdade privada, pensei em pedir um empréstimo para formação, daqueles que se paga quando se acaba o curso... depois pensei que se por causa desta puta desta crise continuasse no mesmo emprego ,apesar de ter terminado o dito curso, teria apenas zero capacidade para pagar seja o que fosse e diminuindo a mensalidade para os mínimos teria bengala quando acabasse de pagar...
Ora tentei transferencia para a minha faculdade, para um curso pós-laboral, não era o curso que queria mas depois podia tirar um mestrado na are que queria...
Não entrei, logo actualmente estou num emprego longe de casa, em que metade do meu salário vai para pagar gasolina e refeições, uma vez que não há frigorífico nem micro ondas a poupança é impossível...
Passo por isso a vida com os tostões contados sentido-me culpada e mortificada cada vez que olho para uma camisola nas lojas ou saio para jantar com uns amigos ou o meu namorado, passo todos os dias por uma falta de ânimo gigante, passo todos os dias e horas a pensar que não tenho saída...
Outro emprego enfia o tempo pelo ralo, logo a hipótese de voltar para a faculdade é mínima, continuar aqui, continuo sem dinheiro e por isso torna-se impossível voltar a estudar e fazer o possível para me realizar enquanto ser humano, enquanto pessoa que como todas as outras quer construir um futuro...

E por isso estou mesmo farta desta merda, e por isso estou zangada com a vida, e por isso não há pensamentos positivos que me ajudem e por isso apetece-me gritar sem parar e por isso sinto-me no meu limite!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Há um ano atrás...

Eu sou daquelas que dá por ela a pensar onde estava no ano passado neste dia e nesta hora, marcam-me as alturas que me trazem recordações e há um ano atrás, por estes dias, estava a apaixonar-me por ele, fui contra avisos e mergulhei de cabeça, atirei-me de uma montanha em queda livre...

E volvido um ano de angústias, de inseguranças e instabilidades cá estou eu noutra página da minha vida, achei que podia ser impossível superá-lo, que me aguardava um longo período de mágoa e solidão porque ele tinha sido até hoje o maior, talvez o tempo relativize o que fica para trás, mas eu estou aqui e para já não sou capaz de renegar o que senti por ele, que foi tão grande tão grande que me roubou o ar, que foi tão imenso que me tornou cega ao óbvio... e o óbvio é que tínhamos começado mal e jamais acabaríamos bem...

Perdi a conta aos dias que não o vejo, mas hoje lembrei-me dele, há tempos avistei-o com outro alguém, comenta-se entre amigos que tem uma namorada, mas ninguém dá grande crédito, o background não é favorável, lamento que ele não consiga romper o casulo e se deixe libertar como uma verdadeira borboleta, apesar de tudo não consigo ver nele o traste que queria, e desejo e quero como sempre fiz, mesmo na altura do amor maior que ele seja feliz...

Ele: "Contigo ou sem ti?"

Sem mim...sem mim porque a vida o quis, porque tu o quiseste e talvez porque a minha bonança estivesse para vir...

Por vezes e apesar de tudo o que estou a viver de bom, lembro-me de ti, penso em ti e lembro-me de nós e penso no que isto quererá dizer, e assuto-me quando penso nisso...

Pois é... chegou o dia, aquele dia do ano que me magoa, que nunca consigo acordar sem me lembrar, que nunca consigo sorrir com um sorriso inteiro, em que tudo é metade porque em tudo me falta um bocado... em que faço retrospectivas do que passou e perspectivas para o que ai vem e tudo me parece meio cheio, meio vazio, meio sem nexo...
Tudo se modificou na minha vida e esse peso sinto, infelizmente, a cada dia!
Faz hoje três anos e parece que foi ontem, eram 9h da manhã quando acordei, quando fiz o que fazia todos os dias, e não ouvi a tua voz como ouvia todos os dias, três anos em que acordei para o pior dia da minha vida, três anos de saudades, de muitas saudades, de lágrimas e de sonhos desfeitos...
Podem dizer-me tudo mas ninguém te devolve, ninguém devolve a tua presença nos momentos importantes da minha vida...

Tenho Saudades Pai...

Diz-se que quando menos se espera...

E de repente dou por mim assim... acho que tenho namorado!

E estou verdadeiramente incrédula, porque não queria, não andava á procura...

Porque só pensava numa única pessoa e se não fosse essa pessoa não era mais nenhuma, só essa pessoa era bonita, só essa pessoa me atraia, só essa pessoa tinha o que eu precisava e o que eu não precisava....

E agora dou por mim aqui, e a vida dá voltas que não se imagina...

Não sei como isto acaba mas sei que agora me sabe bem, me faz sentir bem, diz-se que quando menos se espera....

Alguém me ajuda?

Apesar de viver sozinha há já um tempo sou aquilo que se chama uma péssima dona de casa, engomo antes de vestir, lavo quando não tenho roupa no armário, e limpo a casa antes de receber visitas ou quando decido ser uma pessoa decente... mea culpa!

Adiante, durante esta semana tenho andado mais atinada e eis que o meu cavaleiro andante me diz, aquando da preparação de um jantar...

Ele: Devo atrai-las ( isto com um sorrisinho maléfico)

Eu: Diz?? Atrair o que?? (muito compenetrada a descascar tomates, e a ver se não vem tudo atrás da pele...)

Ele: Não há uma única mulher que tenha passado na minha vida que se ajeite na cozinha... (ri-se)

Silêncio

Eu parti-me a rir ...

MAS decidi que lhe vou provar que não sou tão desajeitada como ele pensa, pronto eu bem sei que como iogurtes, sandes e cereais para não ter que por a mão nos tachos, mas é que cozinhar só para mim é uma grande seca e a não ser que esteja muito inspirada é um raridade...

Porém o interesse sempre existiu e agora acho que tenho um bom motivo para aprender, gosto de surpreender e vou gostar muito de surpreender o L.

Preciso de ajuda, de almas caridosas que me sugiram umas coisas fáceis e boas para o imediato, e quiçá umas muito especiais para me tornar uma verdadeira expert...

Alguém me ajuda??

Consumismo...

Como sou estúpida que nem uma porta e gosto de me torturar, ontem fui passear pelas lojas... Confesso: Comprei uns brincos... a vontade era muita e não há gaja que se preze que não sinta necessidade quase vital de comprar umas tretas para se sentir gira...
Ora saldo dos gastos: 4.99€
Mas a vontade era outra, nova estação, novas tendências, muita novidade nas lojas, ora já que não posso comprar deixa-me lá sonhar... neste momento se me viessem com um bonito cheque pagar-me o subsidio de férias, que não dando para muito dava para uns trapos era ver-me levantar e ir direitinha ao shopping, menina má... bem sei, podia ser intelectualmente mais rica e poupar os trocos para uma viagem, ou ser cautelosa e assegurar gastos inesperados, eu sei... mas nada a fazer tou com ataques de gaja, e quando não me sinto bem comigo e com a minha imagem não há bom humor que se prolongue no tempo... e porra trabalho todos os dias e não sei se morro amanhã... Quero mimo!!

Bem sei que há coisas mais importantes...

Mas eu ando com muita vontade de fazer compras, sou vaidosa, confesso-me... e como gosto de tanta coisa gira que se ve por estas lojas a fora, mas a verdade é que não tenho dinheiro sequer para comprar um alfinete... Ora, instala-se o mau humor!!!

Estamos assim e não há nada a fazer, nem para me inscrever nas aulas de pilates para ver se fico bem humorada eu tenho carcanhol... nada a dizer, não há bom humor, criatividade, seja o que for que resista a ter a porcaria dos tostões contados e recontados a dia 6 do mês...

Não me tem apetecido mas é hoje...

Não me tem apetecido escrever, não me apetece vir para aqui com tristezas e irritações... sinto sempre que é mais do mesmo e que não traz qualquer novidade ou interesse a quem passa por cá, neste momento estou em casa do cavaleiro que está na cozinha de avental a confeccionar o jantar... Posso dizer que ele e os verdadeiros amigos e as minhas incansáveis irmãs são as únicas pessoas que tenho nesta vida! E sei que tenho muito mais do que muita gente e isso só por si devia ser suficiente, e que eu devia ter vergonha de me queixar do que não tenho e não consigo atingir! Não está fácil., não consigo mais uma vez entender qual é o ensinamento pendente nesta vida, sei que estou longe da perfeição mas tenho perfeita consciência do meu valor enquanto ser humano! Sei perfeitamente que são mais as vezes que sou egoísta sem consciência de o ser do que as vezes em que deliberadamente penso só em mim, sei bem que nem sempre cumpro as expectativas que me colocam mas acho que isso é um lugar comum a todos nós...
Quase sempre tenho vontade de começar do zero, de arrumar o meu espaço na tentativa d me arrumar, de ver as segundas feiras ou os primeiros dias do ano como alturas garantidas para mudar de rumo para aquele que considero correcto... Das turbulências do amor já resolvi algumas,parece-me que prevaleceu o bem, e parece-me que o bem entrou dentro de mim, não há ódios nem rancores, existe mais o habito de odiar que me incuti para me afastar do que um ódio verdadeiro,quero paz...
Neste e nos outros sectores da vida, vira e mexe e sinto-me assim sem direcção, sem conseguir estabelecer planos objectivos e reais, interesso-me por tudo e depois sou incapaz de seleccionar uma opção... ás vezes acho que sou fruto da instabilidade, e que o equilíbrio em mim não passa de uma distante miragem....

Mais um desabafo daqueles...

...

Bom fim de semana!

voto de silêncio

Continuo com o humor do cão, por isso falo pouco ou nada... antes calada!

Não sei!

Haja paciência

Pois é eu tou mesmo farta desta merda, tou mesmo sem paciência, mesmo desejando que não me chateiem, que não me perguntem nada... mesmo as pessoas que gosto muito!!

A irritabilidade é tanta que não há conversa que comece e acabe bem, se eu pudesse pegava numa mochila e ia para o outro lado do mundo, sozinha e sem telemóvel durante um mês inteiro...Da gente mesquinha que tem a mania que é iluminada então a distância tinha que ser a dobrar!!

Na contagem decrescente para o fim de semana...
Que me apetece muito muito estar livre leve e solta! :)

Constatação...

Pois é, feitas as contas o ser humano não é perfeito, quase todos erramos, quase todos nos preocupamos connosco e o nosso bem estar em primeiro lugar, acabamos por ser egoístas e mesmo sem percebermos defraudamos as expectativas dos que nos rodeiam e sem querer acabamos por magoá-los...
Quando somos confrontados ficamos tristes por não conseguir corresponder, sentimo-nos culpados, ou pelo menos, eu sou assim... e reconheço, tenho tanto de altruísta como de egoísta, difícil gerir, mas vamos vivendo e tentando dar o nosso melhor e afinal de contas as desculpas existem e pedem-se, porque errar... erramos todos!
Mas há aqueles que admitem a sua condição humana e há outros que se julgam donos e senhores de uma razão que é só deles!

...not sure...but...

Estou com medo? Estou!

O meu passado está mal arrumado? Está!

Tenho dúvidas? Tenho!

Mas tenho também um sorriso estúpido na cara e isso só pode querer dizer alguma coisa... :)

EDP - O que eu adoro...

...esta publicidade!
Há coisas no mundo da publicidade que me fascinam, tal não é a emoção que nos provocam, o sentimento de pertença, a um país, a uma causa e até á atitude de uma marca...
20 valores para a EDP porque esta publicidade está deveras impressionante!




Até a música me cativou...

A ter em conta...

Doesn't matter how tough we are, trauma always leaves a scar.
It follows us home, it changes our lives, trauma messes everybody up,
but maybe that's the point.
All the pain and the fear and the crap.
Maybe going through all of that is what keeps us moving forward.
It's what pushes us. Maybe we have to get a little messed up, before
we can step up.

Grey´s Anatomy


P.s. Gosto de aprender, mesmo que com a ficção, e esta lição preciso mesmo aprender!

A ter um dia daqueles em que me apetecia não ter nascido...

A saga continua...

Well... a saga continua, só e apenas na minha cabeça mas anda por cá, eu bem sei que o cavaleiro andante é o caminho certo, e não minto quando digo que gosto dele, que gosto de estar com ele... mas...

Mas eu sempre fui de amores loucos e inesperados, os que tive foram poucos, mas foram assim, quando menos esperava, oriundos de terras desconhecidas, apaixonei-me por um olhar...

Neste caso, o problema é como sempre a minha cabeça, que pensa em tudo e mais alguma coisa, que equaciona, que racionaliza...

The thing is... Tou com medo que isto seja o reflexo de uma carência confortavelmente consolada pelo cavaleiro, passo a vida a criticar a carneiragem que se passeia por esta vidinha abotoada ao primeiro par de calças que lhe apareceu, completamente acomodados, sem chama... é disso que tenho medo, de tar a ser carneirinha, é que o facto do Lobo do mar ainda se passear pela minha mente de quando em vez, o facto de eu ter olhado com olhos de gula para um terceiro elemento... (shame on me...SHAME) faz-me duvidar se este é o caminho certo.... Não era suposto ou só ter olhos, ouvidos, e lugares cativos na minha mente para o Cavaleiro???

Cabra ou humana? ou outra merda qualquer...

Pois é, tou em guerra interior... isto não tá fácil e eu nem sei bem para que lado me vire, sucede que não tou bem onde trabalho, que não há perspectivas de voltar a estudar no curso que quero, que nem comigo tou satisfeita, não tenho feito exercício, tou inxada de comer tanta porcaria, não me apetece arranjar, maquilhar, pentear, vestir... tou sem muita vontade de conviver e tudo me aborrece!

Depois muda-se o vento e muda-se a vontade e já tou bem disposta e já me apetece sair, resumindo estou uma egoísta de merda... tenho saído com um rapaz fantástico, não é nenhum Clooney mas, obedece á minha preferência por mais velhos e trata-me como uma rainha, nem é como uma princesa e sim como uma verdadeira rainha... de dia para dia parece-me que ele gosta mais de mim, ora eu uns dias gosto e acho que isto tem futuro, outros dias não...

Será que é a justiça divina a querer-me por um elefante á frente?? Adiante... o meu cavaleiro andante é amigo do traste, pois é mais um motivo para me penitenciar, tanto gajo e tinha que ser amigo do outro, o que me rende noticias indirectas, alguns convívios... tudo muito no ar, até porque eu como cabra que me preze não quero assumir nada publicamente!

Pior dos piorzinhos é que como o mundo é pequeno, o cavaleiro é por sua vez também amigo de um rapaz com quem há uns tempos cruzei uns olhares entre a timidez e a promessa de uns desires carnais, aquele olhar da serpente, que eu já confessei que me mata...

Ora ontem, ia eu muito lampeira ter com o cavaleiro, vinda do pagode com as minhas amigas, e eis que está na sua companhia o dito cujo... e eu fiquei a bater mal...

Resumindo, andei enrolada com um que amei do fundo do coração e que podia ter sido "the one and only", deixou-me aos bocadinhos, veio o amigo (importante referir que não o conheci através do traste, foi posterior, mas WTF eu sabia que eram amigos...) e tem como missão de vida colar-me e mostrar-me o quanto eu sou maravilhosa (palavras dele), ajudar-me em tudo e mais um pouco e aturar-me até nas minhas crises de mau humor, para borrar a pintura antes de conhecer o cavaleiro e no meio das indecisões do traste troquei uns belos olhares com o terceiro amigo, que é de facto interessante mesmo depois de abrir a boca...

Eis a Dúvida, ou certeza... no mínimo sou uma grande cabra com a mania que sou boa moça, eu que nunca fui moçita de más famas, não tarda tou na boca do mundo...

Vou ali cortar os pulsos e já volto!

P.s. Esqueci-me de referir que o terceiro, trabalha no mesmo sitio do primeiro, e que por consequência não são best friends mas também são amigos, já que é para ser circo, que seja a palhaçada completa...

Posso??

Posso dizer que ás vezes me sinto uma verdadeira cabra, que ou acabo sozinha e indiferente ou acompanhada e infeliz??

É que a insatisfação é sempre tanta que, por vezes, não vejo desfecho melhor...

Apagar

Apagar não é fácil, usar uma borracha para apagar dentro de nós algo que outrora ocupou toda a nossa mente e coração... é uma tarefa demasiado complexa!
Os últimos tempos têm sido bons, a qualidade cresce de dia para dia, a cumplicidade multiplica-se em cada gesto e eu já me tinha esquecido o que era ser tratada como uma verdadeira mulher... mas ás vezes dou por mim a pensar em ti, assaltas-me os pensamentos com memórias que não consegui deixar lá atrás... Não gosto de ti, mas já amei a pessoa que inconscientemente escolhi ver em ti, existe cá dentro um misto de carinho, de pena, uma certa saudade do que tivemos de bom, ás vezes é a raiva que me rouba a paz e o sossego, ás vezes é o amor próprio que se encolhe perante os inegáveis factos de que fui usada a teu belo prazer... Fura-me o peito pensar que no meio de tanto e tão pouco, fui apenas mais uma...

Essa dor, ás vezes impede-me de andar para a frente, de seguir o meu caminho...

Foste o que foste, mas dentro de mim foste realmente enorme...

Voar...

Demorei mas cá estou eu, a Hyndra, simpática que só ela, premiou este meu cantinho de desabafos, fiquei a pensar nisso e ... tenho para dizer que este meu espaço faz milagres pela minha sanidade mental... digo o que me apetece, asneiras, verdades e quem voa é a minha alma!

Vou premiar com este selo:

Aberta(mente)

Primanocte

Princesa das Estrelas

Feiticeira

Saltos Altos vermelhos


3 Desejos:

• Conseguir vencer as batalhas que se avizinham, nunca perder a força e realizar o meu objectivo, isto é, realizar-me académica e profissionalmente;

• Ter uma casa na praia, de um lado a costa, do outro a ria, de um lado o carro, do outro o veleiro;

• Amar e amar muito, alguém, tudo e todos á minha volta.

P.s. Upsi esqueci as regras, a pessoa que recebe o selo, deve publicá-lo,bem como o blogue que o ofereceu. deve nomear 5 blogues, notificá-los e depois postar tres desejos!!!

Sorry, sou novata nestas coisas...

O meu primeiro Selo...

Obrigada Hyndra.

Assim que conseguir venho seguir o protocolo, para já, não podia deixar de agradecer, saber que o meu blog te faz voar deixa-me feliz e faz-me pensar que não é só para mim que ele é útil...

kiss...

...A kiss so hot and so deep that you never want to come up for air...

A perfeita descrição de um beijo, Alex karev in Grey's anatomy

Bastards!

Ontem fui ver o filme "Inglourious Bastards" do Tarantino, um bocado de sangue a mais para os meus olhos, que foram socorridos pelas mãozinhas de quando em vez, mas vale a pena ver, e o que vale mesmo a pena é a Diane Kruger que cada vez está mais bonita...

P.s. Podia falar do Brad, bem sei, mas aquele bigodinho deixa muito a desejar, andavam porém a vaguear pelo ecrã uns quantos soldados bem comestíveis...

Assusta-me!

Ás vezes não sei o que sou nem para onde quero ir, ás vezes dou por mim a questionar tudo e todos, sinto-me entre a Lua e o Sol, o Mar e a Terra... presa num impasse sem saber definir para onde quero ir, o que quero ser!

Dou por mim a pensar no quão insatisfeita sou, que penso sempre no amanhã, no futuro, e o hoje??

Sinto-me a desaproveitar o hoje, sinto-me insatisfeita com o hoje, e no fim das contas o hoje é o amanhã de ontem...e isso assusta-me!

Quero muito...

Tango Passion em exibição no casino de Lisboa, até 13 de Setembro, e eu quero mesmo ir.

O tango tem uma energia e sensualidade que me seduzem em cada som e cada passo, a maneira como se articulam os corpos e se cruzam os olhares, impossível resistir...

You and me* ... Não tenho bem a certeza...

Wanna pack your bags, Something small
Take what you need and we disappear
Without a trace we'll be gone, gone
The moon and the stars can follow the car
and then when we get to the ocean We gonna take a boat to the end of the world
All the way to the end of the world

* DMB

Não sei se ria, se chore...

Há coisas na vida que quando já não têm remédio, maneira de corrigir, deviam ser atenuadas com uma valente gargalhada... mas há coisas para as quais nem rir é remédio...

P.s. metes-me nojo!

Opiniões válidas precisam-se...

Pois é, vejo muitas pessoas com opiniões bastante válidas, pessoas inteligentes, sensíveis, românticas, ponderadas, racionais... enquanto viajo nos vossos blogues vejo tudo isto, tenho partilhado coisas que dificilmente partilharia, mas o mais importante de tudo é que gosto realmente de vos ler e isso já ocupa alguns largos minutos do meu dia...

Eu penso muito, tento antever, e por muito que me esforce para equilibrar esta minha tendência para uma certa ansiedade, ela não deixa de morar por cá de quando em vez...
Passei por uma relação da qual me orgulho pouco, tive momentos bons, não o posso negar mas tenho a noção que por tar total e honestamente apaixonada, tive aquela tendência bem ao jeito feminino de achar que ia fazer a diferença na vida daquela pessoa, quantos mais dias passam mais coisas venho a concluir e até a descobrir, e fui pata, fui muito patinha...
Whatever, ainda que sujeita ao egoismo e crueldade consciente ou inconsciente de alguém, whe never know, fui feliz... adiante... feliz mas tratada como plano B, como reserva, cozinhada em banho maria com historias da carochinha, "não tou bem, não tou em mim mas gosto muito de ti, e se estivesse equilibrado tu eras aquela, the one..."
O lobo do mar, apelido que lhe atribui, estilhaçou-me em cacos, mas chega uma altura da vida em que temos simplesmente que recuperar a nossa dignidade, a minha andou pela ruas da amargura...

Lições? várias... nunca mais me vou enganar? impossível saber...

Sem querer e sem esperar, vindo de uma direcção improvável, conheci alguém, fisicamente menos atraente que o dito cujo, sem olhares profundos a furar todos os meus poros, confesso... nem reparei nele...

The question is...

Um galã, um cavalheiro, inteligente, culto, cheio de valores e com um coração para açambarcar meio mundo, não sei se é da carência, nem sei se a tenho, se é da experiência traumática, se é a atenção e admiração que sinto da parte deste novo alguém... gosto da companhia dele, faz-me sentir bem, até começo a achá-lo gradualmente mais bonito... mas...

Sempre achei que a atracção física é um ingrediente indispensável, e que ou há ou nunca surge... Vocês... digam-me... conseguem ler o que vai em mim?

É que eu não faço a mínima...

I have a confession to make...

Há dias em que a ideia de seduzir é constante, em que me apetece sentir-me desejada e ver nos olhos de outrém a vontade, é meio animalesco este instinto, e por isso impossível impedir que o mesmo se manifeste de quando em quando... E das poucas vezes que começo conversas sobre isto, com amigas, sinto-me uma Eva no paraíso a desencaminhar o Adão, ou pior, uma Maria dessas mil esquinas da vida...

Quando me vejo com estas situações nos braços, o demoniozinho luta contra o anjinho que há em mim, costuma prevalecer o anjo, os meus valores, os meus sentimentos, o meu lado pinga amor de pés nas nuvens socorre-me de me atirar a impulsos e eu continuo no caminho aceitável...

Mas confesso, e confesso porque este blogue não tem rosto, que ás vezes me apetecia apenas seguir o instinto...

O perigo...

Bem sei que quem brinca com o fogo corre sempre o risco de se queimar, já exibi queimaduras que deixaram em mim marcas que aguardam por cicatrizar...

Ás vezes dou por mim a pensar que a minha quota de culpa é bem grande, parece que está em mim o dedo podre para escolher elementos do sexo oposto, se é que isso se escolhe, enfim teorias do amor que não comandamos, não vou por ai porque o assunto é outro...

Eu devia chicotear-me em praça pública mas a verdade é que a par da minha queda para homens mais velhos, tenho um enorme fraco por homens com olhar de predador, os olhos da sedução nua e crua arrebatam-me de uma maneira que foge á sensatez, ignora o perigo e viaja para o desconhecido...

Durante as férias, aquelas que tiveram tanto de bom como de menos bom, fui ao cinema e posso dizer que me apaixonei pelo "John Dillinger", o olhar, a confiança...

O filme vale a pena só por si, a participação da Diana Krall semeia magia e romantismo, mas meninas deste e do outro mundo o Johnny Deep está deveras um arraso...

Saí do cinema a pensar que não tenho cura, que com esta pontaria vou sempre tender para os caçadores furtivos que abandonaram a alma e o sentir numa esquina lá atrás...

I'm Back

Inês Sastre

Não deixei noticias mas andei por cá, as minhas férias tiveram de tudo, de bom e menos bom...

De alguma forma estúpida e inexplicável estou centrada no menos bom e sem nada de interssante para partilhar, espero amanhã ver a vida com outros olhos...

Chegou a minha vez...

Sex and the city

Pois é parece que não há motivos para tristeza e assim meio em cima do joelho lá se arranjaram umas férias para a minha humilde pessoa, hoje a partir das 18.00h avizinha-se uma semanita de descanso, sem horas para acordar, sem compromissos de maior, com muitos vestidinhos leves e com muita cor, bikins no pêlo logo pela manhã, muita havaiana no pé, muitas esplanadas e muitas caipirinhas na mão... e o mais importante, muitos sorrisos no rosto!!

Apesar dos pesares, Life is Good, really good!

P.s. Entretanto, vou tentando passar por cá, dando noticias de mim e querendo saber tudo de vocês!

Ou então não...

Ellen Pompeo

Hoje estou naqueles dias atípicos á constante mais razoável de mim.

Não sou muito dependente de nada nem ninguém mas amo os meus amigos e família do fundo do coração, não tenho uma grande dependência do amor, a não ser que esteja loucamente apaixonada...

Gosto de estar só, mas adoro um bom convívio com muita conversa e gargalhadas á mistura, porém hoje estou naqueles dias em que me apetece eu, eu e só eu, e não dar contas a ninguém e fazer tudo o que me apetecer, ir onde me apetecer, não esperar e não fazer esperar, ir simplesmente ao fim do mundo se isso for o que me apetece...

E dou por mim a perguntar-me, isto é compatível com uma relação a longo prazo?

A minha amiga S. diz que atiro estas coisas ao universo e ele ainda vai trazê-las de volta se eu não me calar bem caladinha, mas ás vezes acho mesmo que fico para tia...

Ou então Não!

Há dias assim...

Hoje sinto-me imparável...

Preciso de ajuda...

Cate Blanchett

Bem vou despejar, não tou a conseguir pensar e preciso de opiniões...

O que é que se faz quando uma pessoa que conhecemos há pouco tempo, que é uma companhia agradável, uma pessoa com um coração de ouro, dá alguns sinais de interesse maiores que uma simples amizade? Quando eles são trastes é básico, dá-se o tratamento que merecem, quando são excelentes pessoas, que até queremos manter como amigas, não sei...

Não quero magoar, não quero dar falsas esperanças, pode ser impressão minha e quem me dera que fosse...

Procedimentos a adoptar?

Help me!

Bipolaridades de mim...

I'm feeling really good today...

and I want to make it last...

O plano...

Kate Winslet

Hoje tomei uma iniciativa, rumo ao futuro que desejo... Posso dizer que tenho um plano, e que vou fazer das tripas coração para o meter em prática!

A todos os que me visitam, rezem, reúnam energias positivas, modéstia a parte, podem acreditar que mereço...Quando for oficial comunicarei aqui com todo o gosto!

Wish me Luck!

Isabella Rossellini

O problema é que por bons ou maus motivos, por boas ou péssimas motivações, não me sais da cabeça e os sorrisos estúpidos encontram-se aos pares pela minha cara de parva...

Só posso estar louca, internem-me com urgência por favor!

Egoísmo?

No meio de um dilema moral...

Sinto-me estranha por questionar os meus valores, por sentir que pus a hipótese de atirar ao chão a bandeira de princípios que me acompanha até aqui!

A verdade é que nesta minha cabeça se tem questionado muito do que se achava certo, garantido e imutável...

Estarei apenas a ser humana? A delinear o que preciso para agir em prol de mim própria, de modo egoísta e inconsequente?

Será que mudamos de opiniões de acordo com as nossas conveniências?

Convencendo-nos a nós próprios que afinal as coisas não são bem asssim...

# outra das

Have a nice weekend!

Existe?

The notebook

Tenho levado uma vida com a ideia de que o amor quando é amor não morre, não se apaga, não se enfraquece, não se entristece... e começo a pensar que este é o problema, o meu problema!

Acredito num amor mágico, que hoje em dia parece não caber na vida real, no mundo que habitamos, nos hábitos que temos...

(Pensamento sábio do meu amigo R, que diz que a sociedade se tornou demasiado promíscua para o amor!)

Ontem numa noite de convívio discutiram-se as diferenças entre homens mulheres, o casamento, a vida a dois, a fidelidade, o próprio amor... não apenas afectada pela minha recente experiência de amor falhado, mas por tudo o que vejo, esta é uma pergunta que me tenho feito em silêncio por diversas vezes.

Vejo tantos casais com uma vida acomodada e rotineira em que a chama da paixão dá, tantas vezes, lugar á falta disto... á falta de tudo!

Confesso que tenho medo da resposta, e que desejo que a vida me mostre por A mais B que estou completamente enganada, que só ainda não me cruzei com ele...

Passei uma boa parte da vida a sonhar com tudo isto, gostava que este sonho não ficasse para trás, mas gostava menos ainda de me sentir acomodada ao melhor que me apareceu...

Não consigo parar de cantarolar esta música...

Sarah Jessica Parker

Save your sermons for someone thats afraid to love.

I'll be right here, lying in the hands of God.

Lying In the Hands Of God

DMB

And the winner is...

Kate Winslet

Me, myself and I ... for being such an asshole...

Parabéns

Kate Winslet

Hoje é um daqueles dias, aqueles dias em que acordei triste porque me deitei a pensar em ti, em que acordei com o estômago ás voltas, tal a ânsia que a tua presença me provoca... A indignação multiplica-se em cada minuto e eu nem consigo domá-la, pois apesar de revoltada não deixo de te dedicar minutos e horas dos meus dias, pior, dias da minha vida...

Esses dias que não voltam atrás e ficam escritos na nossa história, como dias menos felizes, dias em que nos preferimos esquecer de nós e dedicá-los a pensar em quem não merece!
Isto podia parecer despeito meu, despeito por me teres afastado friamente e teres escolhido o caminho do nada, da repartição em várias histórias, que ou muito me engano, ou nada trazem de sentir, nem na capa, nem nas linhas que as compõem...
Mas o que sinto é pura desilusão, o que sinto é que trago o coração nas mãos, um coração cheio de nada e de vazio, um coração que ainda acelera por ti, que ainda bate e que por vezes sorri estupidamente por te ver...
A mim resta-me sentir esta impotência, esta fraqueza dum estado emocional mais que batido e repisado, eu queria erradicar-te da minha vida para sempre mas quando te vejo apetece-me abraçar-te e sentir que nada mudou...
Sou uma estúpida, bem sei... uma fraca , talvez...
Não sei onde guardar o meu amor, não consigo atirá-lo ao vento, ele passeia-se dentro de mim sem pedir licença, sem pagar estadia e sem previsões para deixar a vaga livre...
Há vezes em que sinto que ele me está a abandonar, a deixar-me livre e entregue a mim, nessas alturas sinto que te pintei com mais cores que as que tens, que te fiz um gigante e és apenas um anão que aparenta ser grande...
O que é certo é que uma música me leva a ti, um cheiro te trás a mim e eu continuo aqui com esta sensação que nem para a frente nem para trás...
Parece que continuo aqui...
Tens muita culpa neste meu estado, de quando a quando insistes em deixar rastro, pegadas que me marcam a alma e que no dia seguinte nem te lembras de me as ter atirado sem dó nem piedade, o egoísmo é gigante, e quando toca a lavares a alma nunca tens o cuidado de pensar em mim... abres a cadeia que pões a volta do que sentes e atravessas-me o corpo e a mente á queima roupa...
Eu não consigo encontrar uma maneira verdadeira de te felicitar pelo teu aniversário, tudo me soa sem sentir, demasiado hipócrita...
Tudo o que eu quero é que estejas longe, feliz ou não, isso é contigo...

"Parabéns por mais um aniversário, por deixares passar mais um ano de uma vida cheia de vazio, em que apenas se somam números, evoluíste zero enquanto ser humano, mas se é isso que te faz feliz, o meu desejo é que se somem muitos mais..."

Assim, seria verdadeiro...

Gosto...

Completamente bom espirito, completamente boa onda, completamente leve...
Completamente tudo o que me apetece sentir, e ao ouvir sinto mesmo...
Let´s put on repeat!

Tudo o que...

Elizabeth Hurley

Eu precisava meste exacto momento...

Recordações

Música e "cheiros", elementos que produzem invariavelmente viagens no tempo, oscilantes entre recordações boas e felizes da infância, da adolescência, de toda uma vida.. Recordações dolorosas, tempos que queríamos apagar das mentes como se uma tecla "delete" leva-se para longe esses momentos que preferíamos atirar ao esquecimento... nada me faz viajar no tempo como estes dois estímulos e poucas coisas me fazem sentir tão bem... isto é assunto para umas longas considerações, mas hoje não dá!
Ontem vivi uma daquelas noites como não tinha há muito tempo, em que as horas voam e nós nem demos por elas, uns copos a mais, resumindo... tou completamente cozida com três horas de sono em cima...



* By the way, este assunto começou porque vim para o escritório na companhia destes senhores a cantar esta música com o ar mais feliz da vida, fez-me sentir bem, recordações surgiram porque o dito cujo adora esta banda... e pronto e pronto e pronto... ele é assunto proibido por estas bandas, pela minha vida, e há-de chegar o dia que o meu coração já nem se lembra do nome dele...

Post confuso?? Acho quem sim... É o álcool a falar... Lavei os dentes com a maior das fezadas mas ainda sinto o bafo do dragão...

This is what I call Love*

I'll walk halfway around the world
Just to sit down by your side
And I would do most anything, girl
To be the apple of your eye
Well troubles, they may come and go
But good times, they're the gold
And if the road gets rocky, girl
Just steady as we go
Any place you wanna go
Know I'll be next to you
If it's treasure, baby, you're looking for
I'll search the whole world through
I know troubles, they may come and go
But good times, they're the gold
So if the road gets rocky, girl
Just steady as we go
When the storm comes down you shelter me
When I don't say a word and you know exactly what i mean
In the darkest times, oh, you shine on me
You set me free and keep me steady as we go
So if your heart wrings dry, my love

I will fill your cup
And if your load gets heavy, girl

I will lift you up
Well troubles, they may come and go
But good times be the gold
So if the road gets rocky, girl
Just steady as we go

"Steady as we go" DMB

* Já aqui confessei a minha adoração por Dave Matthews Band, desde o fabuloso concerto que ouvi-los funciona como um elixir de alegria, de leveza e boa disposição... Esta é boa, é muito boa, é maravilhosa...
Hoje quando vinha para o escritório, pensei, isto é amor...
Isto ou nada, sem isto, estou melhor comigo mesma!

Homens HOMENS

Dermot Mulroney

Eu sei que há por ai carinhas larocas bem mais perfeitinhas, quase que esculpidos á mão como se fossem obras de arte ou quem sabe bonecas de porcelana...

Mas acho que um homem realmente bonito é bem mais do que isso!

Este senhor, por exemplo, não tenho o prazer de o conhecer pessoalmente e possivelmente a atirar para a certeza, nunca terei...

Vou portanto pensar que ele é tão fantástico quanto as personagens que representa, se não for, who cares?

O homem é lindo de morrer e tem um charme inqualificável, conta com 45 anos e eu confesso-me, acho que os homens envelhecem bem melhor do que nós!

Tenho dito...

Quando o amor cego deve dar lugar ao amor próprio...

Eu tenho uma amiga que insistiu tanto que chegou aqui, para essa minha amiga as relações entre homem e mulher nunca podem ser banais e corriqueiras, simplesmente desprovidas do sentir para dar lugar á banalidade de um envolvimento porque sim, carnal, acomodado ou carente...

Essa minha amiga é céptica, observadora e penso que não me engano ao dizer que tem a sua boa quota de inteligência... no entanto parece que no amor somos todos meios cegos emburrecidos, e no que toca aos assuntos do coração, ela parece viver temporariamente no mundo dos contos de fada!

Não a condeno, é assim que o amor deve ser... e não um acto premeditado de somar ou subtrair, mas quando esse amor cego se dirige para quem não deve o caminho é tortuoso e faz-se de muita ânsia, de muita instabilidade e de muita dor...

A minha amiga começou a perceber que criou uma personagem á sua medida, a própria personagem, sentido-se adorada e de auto-estima nos picaros alimentou a criatividade da minha amiga com elementos que aos olhos cegos de quem ama se transformam em certezas absolutas, verdades irrefutáveis!

Agora, depois das visões a que chamo tratamento de choque, o caminho que ela seguiu deu lugar a uma larga estrada onde caminha só e pelo próprio pé...

Eu não sei bem o que lhe dizer, a não ser que a vida é assim, que as experiências se repetem até aprendermos as lições a aprender, e que sei que dói como se nos tivessem arrancado o coração e torcido as entranhas, mas que também sei que ela é uma mulher forte e que não é isto que a vai deitar por terra...