In Red #1

É daquelas coisas que me revolvem os figados...

A bela da bota branca, as minha desculpas a quem usa e a verdade é que existe quem as sabe usar, mas a maioria não sabe e fica deveras com ar de feira...
E quanto mais olho mais percebo que não gosto... Pancas!

Não me apetece nada...

Há coisas que não quero morrer sem provar #1

Van Cleef & arpels

P.s. Uma nova rubrica do meu blog onde de quando em vez, ou seja, sempre que me apetecer, vou publicar as minhas inevitáveis futilidades de gaja, as alcançáveis e as surreais...

Neste momento, uns destes curavam-me a neura...

P.S. Acho que nunca partilhei que sou mais uma blogger louca por sapatos.... mulheres! :)

Levantar a cabeça...

Vamos lá bola para a frente... atrás vem gente!!

O meu limite...

Alguém tem uma fórmula que resulte para que eu consiga estabelecer um plano para a minha vida, falamos de plano profissional... Sendo que tenho que trabalhar para me sustentar a mim e á minha casa e indispensável carro para fazer cerca de 30 km diariamente, o meu curso ficou em águas de bacalhau...
Já tive um emprego que se pode considerar bem pago mas em que não tinha tempo para respirar,trabalhava por turnos e fazia cerca de 70 kms diários entre casa e shopping...
Como queria mesmo voltar a estudar, mudei de emprego e sai para um que me libertasse tempo, que invariavelmente seria menos bem pago... fiz as contas á justa e achei que ia correr tudo bem...
Vim para outra cidade com uma faculdade privada, pensei em pedir um empréstimo para formação, daqueles que se paga quando se acaba o curso... depois pensei que se por causa desta puta desta crise continuasse no mesmo emprego ,apesar de ter terminado o dito curso, teria apenas zero capacidade para pagar seja o que fosse e diminuindo a mensalidade para os mínimos teria bengala quando acabasse de pagar...
Ora tentei transferencia para a minha faculdade, para um curso pós-laboral, não era o curso que queria mas depois podia tirar um mestrado na are que queria...
Não entrei, logo actualmente estou num emprego longe de casa, em que metade do meu salário vai para pagar gasolina e refeições, uma vez que não há frigorífico nem micro ondas a poupança é impossível...
Passo por isso a vida com os tostões contados sentido-me culpada e mortificada cada vez que olho para uma camisola nas lojas ou saio para jantar com uns amigos ou o meu namorado, passo todos os dias por uma falta de ânimo gigante, passo todos os dias e horas a pensar que não tenho saída...
Outro emprego enfia o tempo pelo ralo, logo a hipótese de voltar para a faculdade é mínima, continuar aqui, continuo sem dinheiro e por isso torna-se impossível voltar a estudar e fazer o possível para me realizar enquanto ser humano, enquanto pessoa que como todas as outras quer construir um futuro...

E por isso estou mesmo farta desta merda, e por isso estou zangada com a vida, e por isso não há pensamentos positivos que me ajudem e por isso apetece-me gritar sem parar e por isso sinto-me no meu limite!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Há um ano atrás...

Eu sou daquelas que dá por ela a pensar onde estava no ano passado neste dia e nesta hora, marcam-me as alturas que me trazem recordações e há um ano atrás, por estes dias, estava a apaixonar-me por ele, fui contra avisos e mergulhei de cabeça, atirei-me de uma montanha em queda livre...

E volvido um ano de angústias, de inseguranças e instabilidades cá estou eu noutra página da minha vida, achei que podia ser impossível superá-lo, que me aguardava um longo período de mágoa e solidão porque ele tinha sido até hoje o maior, talvez o tempo relativize o que fica para trás, mas eu estou aqui e para já não sou capaz de renegar o que senti por ele, que foi tão grande tão grande que me roubou o ar, que foi tão imenso que me tornou cega ao óbvio... e o óbvio é que tínhamos começado mal e jamais acabaríamos bem...

Perdi a conta aos dias que não o vejo, mas hoje lembrei-me dele, há tempos avistei-o com outro alguém, comenta-se entre amigos que tem uma namorada, mas ninguém dá grande crédito, o background não é favorável, lamento que ele não consiga romper o casulo e se deixe libertar como uma verdadeira borboleta, apesar de tudo não consigo ver nele o traste que queria, e desejo e quero como sempre fiz, mesmo na altura do amor maior que ele seja feliz...

Ele: "Contigo ou sem ti?"

Sem mim...sem mim porque a vida o quis, porque tu o quiseste e talvez porque a minha bonança estivesse para vir...

Por vezes e apesar de tudo o que estou a viver de bom, lembro-me de ti, penso em ti e lembro-me de nós e penso no que isto quererá dizer, e assuto-me quando penso nisso...

Pois é... chegou o dia, aquele dia do ano que me magoa, que nunca consigo acordar sem me lembrar, que nunca consigo sorrir com um sorriso inteiro, em que tudo é metade porque em tudo me falta um bocado... em que faço retrospectivas do que passou e perspectivas para o que ai vem e tudo me parece meio cheio, meio vazio, meio sem nexo...
Tudo se modificou na minha vida e esse peso sinto, infelizmente, a cada dia!
Faz hoje três anos e parece que foi ontem, eram 9h da manhã quando acordei, quando fiz o que fazia todos os dias, e não ouvi a tua voz como ouvia todos os dias, três anos em que acordei para o pior dia da minha vida, três anos de saudades, de muitas saudades, de lágrimas e de sonhos desfeitos...
Podem dizer-me tudo mas ninguém te devolve, ninguém devolve a tua presença nos momentos importantes da minha vida...

Tenho Saudades Pai...

Diz-se que quando menos se espera...

E de repente dou por mim assim... acho que tenho namorado!

E estou verdadeiramente incrédula, porque não queria, não andava á procura...

Porque só pensava numa única pessoa e se não fosse essa pessoa não era mais nenhuma, só essa pessoa era bonita, só essa pessoa me atraia, só essa pessoa tinha o que eu precisava e o que eu não precisava....

E agora dou por mim aqui, e a vida dá voltas que não se imagina...

Não sei como isto acaba mas sei que agora me sabe bem, me faz sentir bem, diz-se que quando menos se espera....

Alguém me ajuda?

Apesar de viver sozinha há já um tempo sou aquilo que se chama uma péssima dona de casa, engomo antes de vestir, lavo quando não tenho roupa no armário, e limpo a casa antes de receber visitas ou quando decido ser uma pessoa decente... mea culpa!

Adiante, durante esta semana tenho andado mais atinada e eis que o meu cavaleiro andante me diz, aquando da preparação de um jantar...

Ele: Devo atrai-las ( isto com um sorrisinho maléfico)

Eu: Diz?? Atrair o que?? (muito compenetrada a descascar tomates, e a ver se não vem tudo atrás da pele...)

Ele: Não há uma única mulher que tenha passado na minha vida que se ajeite na cozinha... (ri-se)

Silêncio

Eu parti-me a rir ...

MAS decidi que lhe vou provar que não sou tão desajeitada como ele pensa, pronto eu bem sei que como iogurtes, sandes e cereais para não ter que por a mão nos tachos, mas é que cozinhar só para mim é uma grande seca e a não ser que esteja muito inspirada é um raridade...

Porém o interesse sempre existiu e agora acho que tenho um bom motivo para aprender, gosto de surpreender e vou gostar muito de surpreender o L.

Preciso de ajuda, de almas caridosas que me sugiram umas coisas fáceis e boas para o imediato, e quiçá umas muito especiais para me tornar uma verdadeira expert...

Alguém me ajuda??

Consumismo...

Como sou estúpida que nem uma porta e gosto de me torturar, ontem fui passear pelas lojas... Confesso: Comprei uns brincos... a vontade era muita e não há gaja que se preze que não sinta necessidade quase vital de comprar umas tretas para se sentir gira...
Ora saldo dos gastos: 4.99€
Mas a vontade era outra, nova estação, novas tendências, muita novidade nas lojas, ora já que não posso comprar deixa-me lá sonhar... neste momento se me viessem com um bonito cheque pagar-me o subsidio de férias, que não dando para muito dava para uns trapos era ver-me levantar e ir direitinha ao shopping, menina má... bem sei, podia ser intelectualmente mais rica e poupar os trocos para uma viagem, ou ser cautelosa e assegurar gastos inesperados, eu sei... mas nada a fazer tou com ataques de gaja, e quando não me sinto bem comigo e com a minha imagem não há bom humor que se prolongue no tempo... e porra trabalho todos os dias e não sei se morro amanhã... Quero mimo!!

Bem sei que há coisas mais importantes...

Mas eu ando com muita vontade de fazer compras, sou vaidosa, confesso-me... e como gosto de tanta coisa gira que se ve por estas lojas a fora, mas a verdade é que não tenho dinheiro sequer para comprar um alfinete... Ora, instala-se o mau humor!!!

Estamos assim e não há nada a fazer, nem para me inscrever nas aulas de pilates para ver se fico bem humorada eu tenho carcanhol... nada a dizer, não há bom humor, criatividade, seja o que for que resista a ter a porcaria dos tostões contados e recontados a dia 6 do mês...